Si ambos en la pareja practican, pero uno progresa más rápido y esto deprime al otro, ¿qué debemos hacer?

Respuesta de Lama Ole:

Debemos tratar de fortalecer el sentimiento de “nosotros” y considerarnos una totalidad. Entonces ambos pueden beneficiarse de las experiencias del otro. Si a veces la mujer se adelanta, lleva al hombre consigo; y si el hombre ha encontrado algo de fortaleza, él motiva a la mujer. Mientras uno piense “nosotros” en vez de “yo”, no hay ningún problema. Ambos saben cuál es el nivel más alto y dónde se encuentra la meta, y ambos se identifican con ella. Cuando las parejas practican, pueden complementarse muy bien.

Si hay una fuerte atracción en la relación, pero surge un conflicto en torno a casi todos los temas, ¿tiene algún futuro la relación?

Respuesta de Lama Ole:

Si las discusiones suceden con demasiada frecuencia y en voz muy alta, entonces ciertamente nos irá mejor solos o con otra pareja. Si siempre tenemos opiniones diferentes y peleamos por cada pequeña cosa, siempre hay un perdedor y un ganador. No podemos construir nada sobre esto a largo plazo.

Tú y tu pareja deben tener una base común y objetivos compartidos sobre los cuales puedan estar de acuerdo. De lo contrario, nada puede desarrollarse.

¿Qué puedo hacer si mi pareja se enoja con frecuencia?

Respuesta de Lama Ole:

Si está enojado, dile que parece un tonto. Dile: “Deberías verte, parado ahí, agitando los brazos, diciendo cosas raras, moviendo la cabeza, subiendo por la pared, haciendo ruidos raros”. Estos espectáculos son demasiado dramáticos para un público tan pequeño e ingrato. Esta gran actuación con el pecho hinchado y los ojos en blanco es un desperdicio frente a una esposa exhausta y dos niños confundidos en la cocina. Dile: “Necesitamos una audiencia digna de ti ¡Esto es demasiado para nosotros solos! Vamos por los vecinos. Ellos deberían ver esto también”.

Tenemos que decirle a la gente cuando hacen el ridículo. Dile que se guarde el espectáculo para sí mismo, que no estás interesada. Dile que él te agrada, y por eso no quieres verlo actuar de forma estúpida y débil.

Mi pareja se ha vuelto muy difícil y conflictiva. Nuestra relación ya no marcha muy bien, pero él nunca quiere hablar de nuestros problemas. ¿Cómo debo lidiar con esto?

Respuesta de Lama Ole:

Si no es posible hablar porque los niveles de experiencia son muy distintos, entonces se pueden aplicar algunos trucos para relajar la situación. Te puedes decir a ti mismo: “Sólo paso unas horas al día con él, mientras que él está consigo mismo día y noche, pobre hombre”. También puedes recordarte que puedes entrenar la paciencia con personas como él, y sin paciencia no hay iluminación. Puedes intentar escuchar todo lo que dice como un mantra. Incluso cuando refunfuña y gruñe, sólo escuchas Om Mani Peme Hung o Karmapa Chenno, Karmapa Chenno.

En cuanto a la razón por la cual la gente es difícil, a menudo es porque tienen problemas consigo mismos. Tienen tanta presión dentro de sí, que intentan crear una contrapresión externa iniciando una discusión con los demás. Puedes eliminar conscientemente la presión, por ejemplo, saliendo de la habitación cada vez que está a punto de discutir contigo. Dile: “Esta no es mi mesa, no daré servicio aquí hoy”. Eres amigable, pero actúas con mucha superficialidad en el momento que él trata de arrastrarte a sus viajes. Simplemente no te involucras.

Si él no encuentra nada para contrarrestar su presión interna, explotará en algún momento. Es ahí cuando surgirán los problemas internos, y sólo entonces podrán empezar a hablar de ellos, a trabajar con ellos y a pensar en cómo seguir adelante a partir de ahí.

O puede que encuentre a otras personas con las que discutir. Entonces puedes actuar como el árbitro y no como el enemigo. Puedes aportar tu sabiduría femenina y él te escuchará. Sin embargo, hay una cosa que las mujeres deben tener en cuenta si no tienen hijos. No deben actuar su deseo reprimido de educar a su pareja. Esto puede hacer que se comporte de una manera despreciativa y malhumorada, sólo para que lo dejes en paz.

Lo mejor que se puede hacer en este caso, es compartir sólo las cosas buenas entre ustedes. Siempre que las cosas van bien, tú estás con él, y cuando no, consigues un par de libros para leer. La vida es demasiado corta para dejarse atrapar por el mal humor. Cuando el sol brilla salimos al jardín y cuando llueve nos quedamos adentro. Y si creemos que el sol brilla muy poco, aun podemos considerar mudarnos a otro lugar con mejor clima.

¿Es posible controlar nuestra sexualidad y utilizarla en nuestra práctica? Yo mismo la experimento como una energía más bien incontrolable.

Respuesta de Lama Ole:

Esta es la antigua pregunta de la psicología. La gente solía pensar que la sexualidad solo estaba ahí y que no podíamos controlarla. Hoy en día, la vemos como parte de nuestra totalidad, en lugar de pensar en ella como un cañón descontrolado que dispara en todas las direcciones posibles. Podemos despertarla, calmarla o guiarla en la dirección deseada.

Durante la unión sexual, a veces experimento que la energía se expande y también se eleva un poco. ¿Qué puede hacer uno en este momento para beneficiarse de esto?

Respuesta de Lama Ole:

Como buen estudiante mío, deberías hacer lo que siempre haces: considerar todo lo placentero como una bendición que quieres compartir con todos los seres, y todo lo desagradable como una purificación y una enseñanza sobre cómo ayudar a otros. Lo que sea que suceda, descansamos en ello, lo disfrutamos y no nos hacemos ideas raras al respecto. 

Luego, si aparece naturalmente, podemos expandirlo. Quizás conozcas los centros de energía en el cuerpo: cuatro dedos abajo del ombligo, en el ombligo, en el corazón, en la garganta y en la cabeza. Si percibimos energía en cualquier otro punto, atraemos esta energía hacia el corazón y desde ahí la irradiamos hacia todos los seres. Si traemos la experiencia al centro de nuestro pecho, al nivel del corazón, funciona de manera más completa. 

Si tenemos muchos pensamientos en nuestra cabeza y no podemos calmarlos, bajamos todo hacia el corazón y desde ahí irradiamos. Si hay mucha energía en los chakras inferiores, también subimos esta energía hacia el corazón y la irradiamos desde ahí. Donde sea que haya excedente, tráelo a tu corazón y expándelo. Si podemos renunciar al sentimiento de separación entre nosotros y nuestras parejas, algunas de las energías generales en los canales laterales de nuestro cuerpo entrarán al canal central. Como resultado de esto, surgirán diferentes estados y experiencias de apertura dentro del cuerpo. 

Lo mismo sucede si uno aprende a sostener este estado en la meditación, llenando toda la parte superior del cuerpo desde el corazón y la parte inferior del cuerpo desde el ombligo. En la meditación, esto sucede principalmente a través de la apertura y la dedicación, así como de la valentía y el gozo. En el amor, pasa cuando lo masculino y lo femenino se complementan entre sí. Sin embargo, no debemos crear demasiados conceptos al respecto, ya que esto no es fácil.

¿Por qué en Occidente tenemos problemas en nuestras relaciones tan a menudo?

Respuesta de Lama Ole:

Es cierto, frecuentemente surgen problemas en las relaciones y los índices de divorcios son altos. Hay muchas razones por las cuales esto sucede. En el pasado no había asistencia social, de modo que uno dependía de sus familiares y tenía que permanecer con ellos. Tampoco había formación profesional para las mujeres, y a menudo no les era permitido tener sus propios bienes. Por eso, una mujer no podía tener vida propia sin una familia, y las parejas que se odiaban entre sí, tenían que permanecer juntas. Hoy en día, hay asistencia del Estado, la libertad ha aumentado y las personas ya no son económicamente dependientes unas de otras.

Sin embargo, esta libertad recientemente adquirida también tiene sus desventajas. Si cambiamos de pareja, con frecuencia experimentamos las mismas dificultades que teníamos con la pareja anterior, simplemente porque son nuestras perturbaciones personales las que surgen cada vez. Debimos haberlas disuelto desde un inicio.

Por otra parte, el consumismo se ha extendido mucho hoy en día. Por ejemplo, los carros y la ropa están fabricados con la intención de que pasen de moda rápidamente. Queremos tener algo más en solo un par de años. A diferencia del pasado, las cosas fabricadas hoy en día no duran mucho tiempo y se descomponen mucho antes. Cuando las cosas se pueden reemplazar tan fácilmente, creo que las personas consideran también reemplazar a los seres humanos y a las parejas con mayor frecuencia.

Una verdadera debilidad de las relaciones actuales es la actitud de expectativa y el pensamiento de “¿qué puedo obtener?” Es mejor pensar, “¿qué puedo dar?” El espacio es ilimitado y aquellos que dan, siempre se harán más ricos. El agua se mantiene fresca si siempre es reabastecida del pozo. En contraste, aquellos que solo toman y protegen lo que tienen, se harán cada vez más pobres. Si miran hacia el interior de su pozo, no encontrarán nada más que cinco ranas muertas.

Siempre que me dicen que ustedes siempre tienen que dar mucho, yo les digo que sean felices y que den aún más: muestren su grandeza, no tengan límites y nunca esperen nada a cambio. Lo que realmente cuenta es ser espontáneos y sin esfuerzo. La iluminación no es nada más que dejar de anhelar, temer y esperar.

En el momento en que nuestra mente es espontánea y permanece sin esfuerzo, descansando en sí misma, sin expectativas ni temores, todo se manifiesta como es. Es como una taza de café: al principio el líquido parece turbio, pero cuando deja de agitarse, podemos ver a través del líquido hasta el fondo.

Aquí hay otro buen ejemplo que puede sonar un poco cliché —que me disculpen las damas— pero por eso mismo no lo olvidarán. Alcanzar la iluminación es como tratar de conocer a una hermosa mujer. Si corres tras de ella, llamará a la policía, pero si estacionas tu BMW frente a su casa y dejas tu chequera arriba del carro, vendrá por sí sola. Así mismo es con la iluminación: si la persigues, no la alcanzarás, pero si te relajas en el aquí y el ahora, las cosas llegarán por sí mismas.

Si una relación se deteriora, ¿las personas deberían permanecer juntas por el bien de los hijos?

Respuesta de Lama Ole:

Esto depende de la calidad de la relación que hay en la pareja. Nadie se beneficia de padres malhumorados y desdichados que se sienten como víctimas porque en algún momento tuvieron hijos juntos. En mi opinión, esto es escapar de la vida. Ni los padres ni los hijos se sienten bien con esto. Los hijos están mejor con uno de los padres, que si ambos están discutiendo o poniendo incluso a los hijos uno en contra del otro. De esta forma, pueden estar con un padre primero y luego con el otro, como ellos gusten.

Si los hijos están pequeños, al principio es mejor tratar de permanecer juntos. Si esto no funciona, deberían separarse en vez de echarle pegamento a algo que ya no encaja. No deben olvidar nunca hablar bien del otro, para lo cual cierta distancia es esencial.

Algunas veces las personas solo se unen como resultado de sus deudas kármicas en común. Hacen el amor una cálida noche de verano, la mujer queda embarazada y da a luz, todo esto por deudas kármicas que deben ser pagadas a otro ser. En este caso, deben trabajar con esto de la mejor forma posible, pero la situación no debería volverlos infelices a ellos ni a los demás.

Yo verificaría si mi pareja es mi amiga, ya sea que nos desarrollemos juntos y hagamos buenos deseos el uno por el otro, o si él o ella únicamente puede verme en un rol restringido. En este sentido, pueden decidir qué quieren hacer. Esta vida es sólo una entre incontables vidas, y siendo así, uno debe pensar más allá de la vida actual. Lo que importa a largo plazo es el verdadero desarrollo.

Sin duda, para el desarrollo espiritual de la pareja y de los hijos, es mejor que ambos padres estén presentes y compartan el trabajo. Uno puede cuidar al hijo mientras el otro tiene tiempo para meditar. De este modo, no se limitan en ningún aspecto e incluso pueden desarrollarse bien, lo cual se convierte en beneficio para todos. 

Mi esposo se ha aliado con sus padres en contra mía y todos me están molestando. Realmente quiero irme, pero me temo que ya han influenciado tanto a los niños que no querrán venir conmigo. ¿Me podrías dar algún consejo?

Respuesta de Lama Ole:

Lo que diré puede sonar un poco salvaje, pero me gustaría presentar algunos pensamientos nuevos para agregar algunas teclas al piano y tengas así más opciones con las cuales trabajar. Quizás te decidas por la opción habitual de tener una disputa con tu esposo y los suegros, pero me gustaría ofrecerte una amplia gama de ideas para que decidas qué quieres hacer.

Básicamente, soy de la opinión que uno debería sufrir lo menos posible y causar el menor sufrimiento posible a otros. Te sugiero que organices tu vida personal con tus propios amigos. Trata a tu esposo como si fuese el clima, el cual no puedes influenciar. Si llueve, al menos los granos crecerán y cuando brille el sol será agradable. Esto quiere decir, disfruta lo que quieres tener y trágate lo que no te gusta.

Si él habla mal de ti frente a otros y se comporta de forma inaceptable, échalo. Cada día es el primer día del resto de tu vida. Uno no debería perder el tiempo lidiando con cosas difíciles. Los hijos prefieren estar solos con su madre, que ver a su padre constantemente hablar mal de ella.

Si los hijos no quieren irse contigo, considéralo como una ventaja. Puedes empezar de nuevo y construir una nueva vida. Los hijos volverán cuando sean lo suficientemente grandes y capaces de pensar por sí mismos. Habrá algunos días en los que tu esposo planee hacer algo, pero no pueda dejar a los hijos con sus abuelos. Entonces quizás te pida quedarte con ellos el fin de semana.

Para los hijos, es mejor quedarse en un solo lugar hasta que puedan pensar de forma independiente. A los tres o cuatro años, ellos ya saben muy claramente lo que quieren. Si sus abuelos los corrompen, porque tienen mucho dinero y pueden hacer todo por ellos, entonces este es simplemente su karma personal, que probablemente sea más fuerte con sus abuelos que contigo. Pero al menos puedes estar segura de que hiciste tu mejor esfuerzo.

Quiero terminar con mi pareja porque la relación lleva mucho tiempo deteriorándose, pero sé que esto lo lastimará profundamente. ¿Qué debo hacer?

Respuesta de Lama Ole:

Para relaciones estructuralmente disfuncionales o que llevan un camino de desarrollo mal dirigido, me gustaría citar la prosa inglesa más elevada de la postguerra: William Somerset Maugham dijo que una relación se acaba en el momento que ya no quieres usar el cepillo de dientes de la otra persona.

Para mí, este es el punto crucial en el amor. Mientras estés feliz de usar su cepillo de dientes, los cimientos de la relación están bien. Si ya no puedes hacer esto, entonces la relación llegó a su fin y es mejor que te retires de forma amistosa. Terminen la relación de la mejor manera posible para permitir que ambos se encuentren como amigos en vidas futuras. No es útil que él o tú se aferren a la relación por sentimientos maternales o protectores. La disputa que le sigue a eso será diez veces peor.

No sacrifiques los años más hermosos de tu juventud por alguien que no está abierto o con quien no puedes compartir nada. Desperdiciarás año tras año pensando en Hans el guapo mientras compartes tu cama con Eric. Sé honesta contigo misma. Si te quedas en la relación, esto tampoco lo ayudará, ya que no se verá confrontado con las situaciones que debe resolver. No tendrá la oportunidad de convertirse en una mejor persona.

¿Cómo podemos notar si una aventura casual tiene el potencial para convertirse en algo permanente?

Respuesta de Lama Ole:

Mi primer consejo es ser cuidadosos y evitar el embarazo. Si esto sucede, una relación puede volverse más íntima y real de lo que uno quisiera.

Mi segundo consejo es descubrir qué tipo de relación surge. ¿Se desarrolla algo atemporal, como intereses intelectuales o el deseo de beneficiar a la pareja o a otros estando juntos, algo que va más allá de lo personal? Si es así, no es algo condicionado ni una simple conexión temporal. La relación siempre les beneficiará y ayudará a ustedes y a otros.

Si la relación permanece basada en ver partidos de fútbol juntos o ir al cine y compartir agradables cenas, entonces no construirán nada permanente juntos y no durará mucho.

¿Cuál es la mejor forma de lidiar con una separación?

Respuesta de Lama Ole:

Es muy importante entender que, si nos separamos, no recuperaremos los años que pasamos juntos. Por eso deberíamos considerarlos un éxito desde el comienzo.

En una relación, siempre hay desarrollo o purificación. Si han compartido muchas cosas buenas juntos, como empoderamientos, esta energía positiva definitivamente debe mantenerse entre ustedes, mientras desean todo lo mejor para la otra persona. Entonces, la separación ya no será una ruptura, sino sólo un cambio en la relación. Así, la esposa anterior puede convertirse en hermana, madre o hija o el anterior amante en hermano, padre o hijo.

Además, en una relación difícil, pueden aprender mucho acerca de lo que no necesitan repetir en el futuro. Si han experimentado algo doloroso, recuerden que aquí se está disolviendo el karma mutuo. Podrían haberle hecho algo similar al otro en alguna vida anterior. El principio de causa y efecto está trabajando todo el tiempo en las vidas de todos. Si uno lleva a cabo una acción dañina, uno ciertamente tendrá dificultades después.

Y, para evitar generar más sufrimiento, es muy importante no terminar la relación con ira para no crear más conexiones negativas. De otro modo, volverán a encontrarse una y otra vez en vidas futuras, siempre repitiendo los mismos errores.

Por favor, hagan siempre buenos deseos por la otra persona. Los buenos deseos los ayudarán a ustedes y al otro, sin importar qué tan mal los hayan tratado. Una persona inteligente perdona y sigue adelante, de esta forma no queda ningún vínculo. Ambos pueden tomar la decisión de enfocarse en lo que fue bueno y resaltar lo que tuvo sentido. Todos creamos nuestros propios cielo e infierno.

En mi relación anterior sucedieron muchas cosas negativas y la relación terminó con una pelea. ¿Es posible hacer algo después para disolver este difícil vínculo kármico?

Respuesta de Lama Ole:

Solo conozco una buena forma de terminar una relación para que ambos puedan alejarse enriquecidos. Debemos acostumbrarnos a desearle a la anterior pareja todo lo bueno todo el tiempo, desde el inicio. Si hay algún pensamiento de perder o ganar involucrado, nadie se liberará. Simplemente hagan buenos deseos como una cuestión de principios; den todo lo bueno y sean realmente generosos al compartir sus posesiones. La única excepción es cuando la otra persona se está aprovechando de tu generosidad. En ese caso, los hábitos negativos serían incentivados en el otro y es mejor cortar esto.

Pero cuando dos personas modernas, talentosas y de pensamiento humanista se separan –después de haber agotado su buen karma compartido, o por no haber creado todavía nuevo buen karma juntos– yo aconsejaría separarse de tal forma que ambos ganen. Ambos deberían sentirse bien después y deberían continuar siendo amigos. Los sentimientos de pérdida y limitación no deberían estar conectados con esto, porque luego cargamos con nosotros todas las dificultades experimentadas. Si ha pasado algún tiempo desde que terminó la relación, pueden desearle todo lo bueno al otro desde la distancia.

¿Qué debemos hacer si nos queremos separar en términos amistosos pero nuestra pareja se aferra a nosotros y no quiere soltarnos?

Respuesta de Lama Ole:

Lo mejor es guiar a la pareja hacia la meditación. Explicarle: “Todo lo que ves en mí no es más que tu propia riqueza. Sólo puedes ver cualidades en mí porque ya las tienes dentro de ti. Y ahora voy a mostrarte cómo descubrir toda esa riqueza sin lidiar con las dificultades que tienes conmigo”. Luego le das la meditación de las tres luces y le aconsejas que vaya al centro budista local. Esto le ayudará a volverse independiente y gradualmente podrás separarte sin lastimarlo.

En casos donde la pareja no está interesada en la meditación, principalmente aconsejo buscar un hombre o mujer que puedan estar interesados en convertirse en su nueva pareja. Si uno puede hacer esto y funciona, es muy beneficioso. Yo mismo casi siempre he buscado un sucesor para mis exnovias, alguien que pudiera asegurarse de que todo estuviera bien y que ella fuera feliz al final. Naturalmente, un maestro puede hacer esto más fácilmente. Pero, aun así, uno puede al menos intentarlo. Es nuestra responsabilidad asegurarnos de que nuestra anterior pareja se sienta lo mejor posible.

En algunos casos, es necesario decirle al otro que se está comportando como un niño, que estamos perdiendo el respeto hacia él y que es mejor terminar la relación para mantener un recuerdo positivo, tanto de él como del tiempo compartido. Pero realmente debes sentirlo. Después, puedes aconsejarle que se vuelva independiente y que aprenda a valerse por sí mismo. Incluso podrías dejar abierta la posibilidad de darle otra oportunidad a la relación en el futuro.

Si la pareja se enoja y pierde el control, es mejor irse en vez de rebajarse a su nivel. Lo mismo ocurre en una discusión donde la otra persona te está gritando y comienzas a gritar también; sin importar lo que pase, perderás. Aquí, en todo caso, deberías hablar muy suavemente para que la otra persona deje de gritar y así entienda lo que dices. Gritar es estúpido en cualquier situación.

Si tu pareja alguna vez se torna violenta, llama a la policía. Tenemos un gran aparato social que se encarga de asuntos como éste. El cincuenta por ciento de tus impuestos van dirigidos a esto, de modo que puedes hacer uso de ello con la conciencia tranquila.

Si los padres se separan, ¿con cuál de ellos deberían quedarse los hijos?

Respuesta de Lama Ole:

Al tener un nacimiento humano, una persona será mujer si el vínculo kármico es más fuerte con el padre, o será hombre si es más fuerte con la madre. Eso significa básicamente que las niñas se sienten más atraídas hacia el padre y los niños hacia la madre.

Esto podría cambiar a lo largo de la vida debido a otros karmas. Creo que la solución más simple para los hijos es vivir con quien haya encontrado una nueva pareja que tenga una buena conexión con los niños. Esto especialmente si uno de los padres no encuentra una nueva pareja. Una familia ciertamente es mejor que un padre o madre solteros, a menos que el vínculo con el padre o la madre sea particularmente fuerte.

En la mayoría de los casos, recomiendo tener una familia extendida, así como viven los nepaleses, por ejemplo. En su cultura, las parejas anteriores y las actuales crean dos familias a partir de una, donde los hijos pueden mantener un buen vínculo con ambos padres. En esta situación, es importante que las parejas anteriores no sientan enojo hacia el otro por haberlos abandonado. Ambos deben estar satisfechos cuando se separen.