Respuesta de Lama Ole:
Si las discusiones suceden con demasiada frecuencia y en voz muy alta, entonces ciertamente nos irá mejor solos o con otra pareja. Si siempre tenemos opiniones diferentes y peleamos por cada pequeña cosa, siempre hay un perdedor y un ganador. No podemos construir nada sobre esto a largo plazo.
Tú y tu pareja deben tener una base común y objetivos compartidos sobre los cuales puedan estar de acuerdo. De lo contrario, nada puede desarrollarse.
Respuesta de Lama Ole:
Esto depende de la calidad de la relación que hay en la pareja. Nadie se beneficia de padres malhumorados y desdichados que se sienten como víctimas porque en algún momento tuvieron hijos juntos. En mi opinión, esto es escapar de la vida. Ni los padres ni los hijos se sienten bien con esto. Los hijos están mejor con uno de los padres, que si ambos están discutiendo o poniendo incluso a los hijos uno en contra del otro. De esta forma, pueden estar con un padre primero y luego con el otro, como ellos gusten.
Si los hijos están pequeños, al principio es mejor tratar de permanecer juntos. Si esto no funciona, deberían separarse en vez de echarle pegamento a algo que ya no encaja. No deben olvidar nunca hablar bien del otro, para lo cual cierta distancia es esencial.
Algunas veces las personas solo se unen como resultado de sus deudas kármicas en común. Hacen el amor una cálida noche de verano, la mujer queda embarazada y da a luz, todo esto por deudas kármicas que deben ser pagadas a otro ser. En este caso, deben trabajar con esto de la mejor forma posible, pero la situación no debería volverlos infelices a ellos ni a los demás.
Yo verificaría si mi pareja es mi amiga, ya sea que nos desarrollemos juntos y hagamos buenos deseos el uno por el otro, o si él o ella únicamente puede verme en un rol restringido. En este sentido, pueden decidir qué quieren hacer. Esta vida es sólo una entre incontables vidas, y siendo así, uno debe pensar más allá de la vida actual. Lo que importa a largo plazo es el verdadero desarrollo.
Sin duda, para el desarrollo espiritual de la pareja y de los hijos, es mejor que ambos padres estén presentes y compartan el trabajo. Uno puede cuidar al hijo mientras el otro tiene tiempo para meditar. De este modo, no se limitan en ningún aspecto e incluso pueden desarrollarse bien, lo cual se convierte en beneficio para todos.
Respuesta de Lama Ole:
Lo que diré puede sonar un poco salvaje, pero me gustaría presentar algunos pensamientos nuevos para agregar algunas teclas al piano y tengas así más opciones con las cuales trabajar. Quizás te decidas por la opción habitual de tener una disputa con tu esposo y los suegros, pero me gustaría ofrecerte una amplia gama de ideas para que decidas qué quieres hacer.
Básicamente, soy de la opinión que uno debería sufrir lo menos posible y causar el menor sufrimiento posible a otros. Te sugiero que organices tu vida personal con tus propios amigos. Trata a tu esposo como si fuese el clima, el cual no puedes influenciar. Si llueve, al menos los granos crecerán y cuando brille el sol será agradable. Esto quiere decir, disfruta lo que quieres tener y trágate lo que no te gusta.
Si él habla mal de ti frente a otros y se comporta de forma inaceptable, échalo. Cada día es el primer día del resto de tu vida. Uno no debería perder el tiempo lidiando con cosas difíciles. Los hijos prefieren estar solos con su madre, que ver a su padre constantemente hablar mal de ella.
Si los hijos no quieren irse contigo, considéralo como una ventaja. Puedes empezar de nuevo y construir una nueva vida. Los hijos volverán cuando sean lo suficientemente grandes y capaces de pensar por sí mismos. Habrá algunos días en los que tu esposo planee hacer algo, pero no pueda dejar a los hijos con sus abuelos. Entonces quizás te pida quedarte con ellos el fin de semana.
Para los hijos, es mejor quedarse en un solo lugar hasta que puedan pensar de forma independiente. A los tres o cuatro años, ellos ya saben muy claramente lo que quieren. Si sus abuelos los corrompen, porque tienen mucho dinero y pueden hacer todo por ellos, entonces este es simplemente su karma personal, que probablemente sea más fuerte con sus abuelos que contigo. Pero al menos puedes estar segura de que hiciste tu mejor esfuerzo.
Respuesta de Lama Ole:
Para relaciones estructuralmente disfuncionales o que llevan un camino de desarrollo mal dirigido, me gustaría citar la prosa inglesa más elevada de la postguerra: William Somerset Maugham dijo que una relación se acaba en el momento que ya no quieres usar el cepillo de dientes de la otra persona.
Para mí, este es el punto crucial en el amor. Mientras estés feliz de usar su cepillo de dientes, los cimientos de la relación están bien. Si ya no puedes hacer esto, entonces la relación llegó a su fin y es mejor que te retires de forma amistosa. Terminen la relación de la mejor manera posible para permitir que ambos se encuentren como amigos en vidas futuras. No es útil que él o tú se aferren a la relación por sentimientos maternales o protectores. La disputa que le sigue a eso será diez veces peor.
No sacrifiques los años más hermosos de tu juventud por alguien que no está abierto o con quien no puedes compartir nada. Desperdiciarás año tras año pensando en Hans el guapo mientras compartes tu cama con Eric. Sé honesta contigo misma. Si te quedas en la relación, esto tampoco lo ayudará, ya que no se verá confrontado con las situaciones que debe resolver. No tendrá la oportunidad de convertirse en una mejor persona.
Respuesta de Lama Ole:
Es muy importante entender que, si nos separamos, no recuperaremos los años que pasamos juntos. Por eso deberíamos considerarlos un éxito desde el comienzo.
En una relación, siempre hay desarrollo o purificación. Si han compartido muchas cosas buenas juntos, como empoderamientos, esta energía positiva definitivamente debe mantenerse entre ustedes, mientras desean todo lo mejor para la otra persona. Entonces, la separación ya no será una ruptura, sino sólo un cambio en la relación. Así, la esposa anterior puede convertirse en hermana, madre o hija o el anterior amante en hermano, padre o hijo.
Además, en una relación difícil, pueden aprender mucho acerca de lo que no necesitan repetir en el futuro. Si han experimentado algo doloroso, recuerden que aquí se está disolviendo el karma mutuo. Podrían haberle hecho algo similar al otro en alguna vida anterior. El principio de causa y efecto está trabajando todo el tiempo en las vidas de todos. Si uno lleva a cabo una acción dañina, uno ciertamente tendrá dificultades después.
Y, para evitar generar más sufrimiento, es muy importante no terminar la relación con ira para no crear más conexiones negativas. De otro modo, volverán a encontrarse una y otra vez en vidas futuras, siempre repitiendo los mismos errores.
Por favor, hagan siempre buenos deseos por la otra persona. Los buenos deseos los ayudarán a ustedes y al otro, sin importar qué tan mal los hayan tratado. Una persona inteligente perdona y sigue adelante, de esta forma no queda ningún vínculo. Ambos pueden tomar la decisión de enfocarse en lo que fue bueno y resaltar lo que tuvo sentido. Todos creamos nuestros propios cielo e infierno.
Respuesta de Lama Ole:
Solo conozco una buena forma de terminar una relación para que ambos puedan alejarse enriquecidos. Debemos acostumbrarnos a desearle a la anterior pareja todo lo bueno todo el tiempo, desde el inicio. Si hay algún pensamiento de perder o ganar involucrado, nadie se liberará. Simplemente hagan buenos deseos como una cuestión de principios; den todo lo bueno y sean realmente generosos al compartir sus posesiones. La única excepción es cuando la otra persona se está aprovechando de tu generosidad. En ese caso, los hábitos negativos serían incentivados en el otro y es mejor cortar esto.
Pero cuando dos personas modernas, talentosas y de pensamiento humanista se separan –después de haber agotado su buen karma compartido, o por no haber creado todavía nuevo buen karma juntos– yo aconsejaría separarse de tal forma que ambos ganen. Ambos deberían sentirse bien después y deberían continuar siendo amigos. Los sentimientos de pérdida y limitación no deberían estar conectados con esto, porque luego cargamos con nosotros todas las dificultades experimentadas. Si ha pasado algún tiempo desde que terminó la relación, pueden desearle todo lo bueno al otro desde la distancia.
Respuesta de Lama Ole:
Lo mejor es guiar a la pareja hacia la meditación. Explicarle: “Todo lo que ves en mí no es más que tu propia riqueza. Sólo puedes ver cualidades en mí porque ya las tienes dentro de ti. Y ahora voy a mostrarte cómo descubrir toda esa riqueza sin lidiar con las dificultades que tienes conmigo”. Luego le das la meditación de las tres luces y le aconsejas que vaya al centro budista local. Esto le ayudará a volverse independiente y gradualmente podrás separarte sin lastimarlo.
En casos donde la pareja no está interesada en la meditación, principalmente aconsejo buscar un hombre o mujer que puedan estar interesados en convertirse en su nueva pareja. Si uno puede hacer esto y funciona, es muy beneficioso. Yo mismo casi siempre he buscado un sucesor para mis exnovias, alguien que pudiera asegurarse de que todo estuviera bien y que ella fuera feliz al final. Naturalmente, un maestro puede hacer esto más fácilmente. Pero, aun así, uno puede al menos intentarlo. Es nuestra responsabilidad asegurarnos de que nuestra anterior pareja se sienta lo mejor posible.
En algunos casos, es necesario decirle al otro que se está comportando como un niño, que estamos perdiendo el respeto hacia él y que es mejor terminar la relación para mantener un recuerdo positivo, tanto de él como del tiempo compartido. Pero realmente debes sentirlo. Después, puedes aconsejarle que se vuelva independiente y que aprenda a valerse por sí mismo. Incluso podrías dejar abierta la posibilidad de darle otra oportunidad a la relación en el futuro.
Si la pareja se enoja y pierde el control, es mejor irse en vez de rebajarse a su nivel. Lo mismo ocurre en una discusión donde la otra persona te está gritando y comienzas a gritar también; sin importar lo que pase, perderás. Aquí, en todo caso, deberías hablar muy suavemente para que la otra persona deje de gritar y así entienda lo que dices. Gritar es estúpido en cualquier situación.
Si tu pareja alguna vez se torna violenta, llama a la policía. Tenemos un gran aparato social que se encarga de asuntos como éste. El cincuenta por ciento de tus impuestos van dirigidos a esto, de modo que puedes hacer uso de ello con la conciencia tranquila.
Respuesta de Lama Ole:
Al tener un nacimiento humano, una persona será mujer si el vínculo kármico es más fuerte con el padre, o será hombre si es más fuerte con la madre. Eso significa básicamente que las niñas se sienten más atraídas hacia el padre y los niños hacia la madre.
Esto podría cambiar a lo largo de la vida debido a otros karmas. Creo que la solución más simple para los hijos es vivir con quien haya encontrado una nueva pareja que tenga una buena conexión con los niños. Esto especialmente si uno de los padres no encuentra una nueva pareja. Una familia ciertamente es mejor que un padre o madre solteros, a menos que el vínculo con el padre o la madre sea particularmente fuerte.
En la mayoría de los casos, recomiendo tener una familia extendida, así como viven los nepaleses, por ejemplo. En su cultura, las parejas anteriores y las actuales crean dos familias a partir de una, donde los hijos pueden mantener un buen vínculo con ambos padres. En esta situación, es importante que las parejas anteriores no sientan enojo hacia el otro por haberlos abandonado. Ambos deben estar satisfechos cuando se separen.
Respuesta de Lama Ole:
Principalmente pensamos en el espacio como algo que nos separa, como una distancia, una gran nada entre nosotros. En este caso, es lógico experimentar la separación como algo desagradable. Mi consejo es que cambies esta percepción y experiencia del espacio.
Los budistas vemos el espacio como un contenedor. Esto puede ser ilustrado con un simple experimento: imagina que tus ojos no estuvieran en la parte frontal de tu cabeza sino en la parte posterior. Notarás que siempre hay mucho más espacio detrás de ti, que entre tú y los demás. El espacio se expande a tu alrededor por años luz, ilimitadamente y en todas las direcciones. Y si tú no sólo percibes el espacio entre tú y los demás, sino que también experimentas el espacio alrededor tuyo, entonces ya no habrá separación entre tú y los otros. El espacio es un contenedor dentro del cual están tú y los demás.
Yo mismo trabajo de esta forma con mis estudiantes, con nuestros centros budistas y con todo a lo que estoy conectado. Cada vez que tengo tiempo, imagino paisajes y ciudades como si estuvieran en un mapa frente a mí. Percibo estos lugares alrededor mío. No puedo ver exactamente lo que está haciendo la gente, pero siento las vibraciones y sé lo que experimentan. Utilizo el espacio de esta forma. El espacio conecta. El espacio es información.