Ответ Ламы Оле:
Прибежище находится в вашем уме, и все Будды видят вас. Вы стараетесь делать, что можете, и получаете результат во всей полноте. Пожалуйста, продолжайте Нёндро, выполняя медитацию на Алмазный Ум, это отличная практика. Это ваш ум – а не плечи, спина или колени – перейдёт в следующую жизнь и очищается сейчас. Так что все в порядке; наслаждайтесь медитацией.
Ответ Ламы Оле:
Предназначение центра — дать людям место, где они смогут развиваться. Буддизм производит только один продукт — самостоятельных взрослых людей. Другие религии строят храмы для своих богов. Мы делаем центры для себя, а не для Будды, чтобы было место, где можно учиться и расти. Поэтому нам необходимы свобода, открытость и максимально возможное взаимное доверие. Только в этом случае все сможет развиваться. Очень важно доверять людям. Если вы относитесь к ним, как к детям, они останутся детьми навсегда. Но если вы им доверяете и наделяете ответственностью, то они будут взрослеть.
Как показывает опыт, важно час или полчаса несколько раз в неделю медитировать со всеми в центре. В пространстве и избытке, которые возникают благодаря такой практике, люди взаимно развиваются, дополняют друг друга и становятся единым целым. Все остальное будет развиваться само. Чем бы ты ни занимался в центре, наслаждайся тем, что делаешь это вместе с другими. И должно быть достаточно пространства, чтобы каждый мог следовать своему ритму жизни. Также резидентам центра стоит с энтузиазмом вносить свой вклад в общую работу.
Когда приходит новый человек, нужно убедиться, что ему здесь хорошо. Лет 10 назад в Дании было время, когда в буддийском центре все были настолько поглощены работой, что новички видели только широкие спины. У людей не было ни избытка, ни времени — так не должно быть. Необходимо, чтобы новые люди чувствовали, что им здесь рады, что они получат ответы на свои вопросы и могут приходить так часто, как захотят, без каких-либо обязательств. Можно дать им общую информацию и книги, но не стоит говорить слишком много или пытаться убедить во всем в первый же день. Мы делаем честное и дружеское предложение, а люди пусть решают сами.
Предоставьте людям свободу и пространство, покажите, что вам можно доверять. Это важно. Часто самый трудный шаг в жизни человека — переступить порог буддийского центра. Делая его, люди открываются совершенно новым для себя условиям и возможностям. Они оказываются беззащитными и вынуждены полагаться на едва знакомых им людей, потому что еще не стали экспертами в работе с умом. Вот почему на нас лежит огромная ответственность за вновь пришедших.
Ответ Ламы Оле:
Сегодня люди могут позволить себе больше дистанции, чем раньше, потому что партнерам уже не обязательно жить вместе. Люди не так зависят друг от друга, как в прежние времена, когда не было системы социальной защиты. Чтобы преодолеть ощущение дистанции, полезно представлять, что вы излучаете много света из своего сердца в сердце вашего партнера или наполняете светом все его тело. Делайте так и занимаясь любовью: представьте или глубоко почувствуйте, что вы полностью втягиваете другого человека в свое сердце и удерживаете его там.
Ответ Ламы Оле:
Ожидания — это форма привязанности. Поэтому мы должны стремиться сделать другого как можно более богатым и красивым. Воспринимайте друг друга как свободных людей: обменивайтесь, давайте пространство, делитесь, учитесь друг у друга и выходите из отношений обогащенными и способными передавать это состояние другим. Убедитесь, что вы оба можете расти, медитировать и что вас ничто не ограничивает.
Конечно, еще есть глубокие привычки, оставшиеся от тех обычаев, которые существовали до появления системы социального обеспечения: женщина сидит дома и заботится о детях, пока мужчина охотится с копьем наперевес или с кем-то сражается. У женщин есть трудности с привязанностью, а у мужчин со злостью — в соответствии с тантрами и семействами. Но в современной социальной системе женщины обладают теми же свободами, что и мужчины, и им не нужно быть такими привязчивыми, а мужчинам, в свою очередь, не обязательно быть такими гневными.
Сегодня мужчины и женщины могут встречаться как независимые личности, способные обмениваться, делиться, учиться друг у друга и выходить из отношений обогащенными. Затем они могут передавать другим то, что они пережили и чему научились. Откройте эту силу внутри себя.
Ответ Ламы Оле:
По моему мнению, лучше погружаться полностью. Но если вы предпочитаете жить с ясно обозначенными границами, как в отношениях «родитель-ребенок» или «брат-сестра», то и это может работать, хотя тогда вы не будете переживать полноценную близость романтической связи. Я думаю, что быть полностью вовлеченным и прыгать в отношения обеими ногами намного более захватывающе.
В вопросах любви выигрывает тот, кто дает все. Любовь похожа на источник: чем больше ты даешь, тем больше получаешь. Мы растем, давая. Естественно, мотивация тоже должна быть правильной: делайте пожелания, чтобы другой человек рос и развивался. Не становитесь зависимыми, будьте устойчивыми, чтобы иметь возможность давать непрерывно.
Люди часто думают, что тот, кто ничего не привносит в отношения, побеждает, а тот, кто дает все, проигрывает. Но это не так. Кто ничего не дает, тот ничему не учится, а кто дает, тот выигрывает и растет.
Ответ Ламы Оле:
Нет, не думаю. Вы должны любить партнера за все, что он из себя представляет: за его интеллект, способности, силу, знания, а не только за что-то одно. Делая так, вы играете свою роль полноценно и не нуждаетесь в ограничениях. Однако если ваш партнер не оставляет вам пространства для маневров, нужно обозначить границы и дать ему понять, что вы не являетесь, например, его слугой или матерью.
Корень любых отношений — в старой карме. Совместные хорошие действия, так же, как и плохие, ведут к сильным связям. В текущих отношениях все позитивное или негативное, что вы делали вместе раньше, будет переживаться как что-то приятное или неприятное. Карма действительно сильна, поэтому некоторые люди не могут уйти друг от друга. Если один из партнеров слишком трудный и не готов меняться, а другой из-за этого страдает, то я стараюсь помочь им расстаться.
Лучше испортить одну жизнь, чем две. Это особенно актуально для Запада, где у людей есть система социального обеспечения и они не зависят от своих партнеров. Речь идет о том, чтобы делать все возможное — приносить максимальную пользу другим и себе.
Ответ Ламы Оле:
Деньги — это одна из форм энергии, с ними можно работать. Я из военного поколения, родился в 1941 году и до сих пор помню свой первый кусок белого хлеба. На мое отношение к деньгам повлияло послевоенное детство, так что в финансовых вопросах я довольно консервативен и советую своим ученикам никогда не влезать в долги. Тибетцы говорят, что если вы умрете, имея долги, то переродитесь лошадью, и все бывшие кредиторы будут ездить на вас верхом и плохо с вами обращаться.
Иногда, в проверенной ситуации, можно и рискнуть. Важно лишь, чтобы вы никогда не оказывались в слабом положении, всегда могли себя прокормить и не зависели от других. Свобода — это когда ваши повседневные нужды невелики. Чем меньше вам нужно для себя, тем больше будет избытка для других. Если вам нужен роскошный дом, дорогой «Мерседес-Бенц» и дизайнерская одежда, то вам придется вкладывать огромные усилия в поиски еще чего-нибудь особенного. Но если вы любите водить подержанную машину, ходить за одеждой в секонд-хенды, покупать продукты в супермаркете и время от времени ночевать в машине, а не в отеле, то у вас найдется кое-что и для других.
У каждого человека есть что-то, что он считает особенно ценным. Для меня это быстрая езда на машине или мотоцикле. Если вы исполните несколько своих желаний — тех, которые считаете самыми важными, — то легко войдете в состояние избытка, и у вас будет получаться все, что угодно. Таков мой совет. Уверяю вас, не стоит стремиться стать крупным потребителем. Иначе вы просто окажетесь в компании снобов и сложных людей, и вам постоянно будет скучно.
Ответ Ламы Оле:
Так же, как и в других сферах жизни, родители в браке хотят быть счастливыми и избегать страданий. В этом смысле брак ничем не отличается от любых других отношений между мужчиной и женщиной, со свидетельством о браке или без. Оба партнера всегда свободны делать то, что хотят. Но это меняется, как только рождаются дети, потому что они зависят от родителей. Когда появляются дети, пара должна стараться быть вместе, даже если иногда бывает трудно найти общий язык. В этом случае для детей будет лучше проводить больше времени с тем родителем, с которым им нравится находиться.
Главное — наше отношение: мы должны поддерживать рост и развитие другого человека; давать, а не брать. Для этого, по сути, нам нужно видеть своего партнера как что-то очень ценное — как человека, способного развиваться.
Ответ Ламы Оле:
Если вы будете внимательны к людям, то сами увидите, какого рода отношения у вас могут с ними сложиться. Вы поймете, появляется ли у вас привязанность и какая может возникнуть связь — сексуальная, эмоциональная и так далее.
Женщина может играть одну из четырех ролей. Она может быть подобна матери, которая пытается воспитывать мужчину; она может стремиться весело проводить с ним время, и тогда больше похожа на сестру; если он защищает ее, то она подобна дочери; а если есть физическое влечение, то она, скорее, любовница.
То же касается и мужчин. Он подобен отцу, если является защитником, обеспечивающим безопасность; если с ним весело, но при этом не включается слишком много эмоций, то он похож на брата; если он тот, кого нужно оберегать и лелеять, то похож на сына; а если он физически привлекателен и отношения складываются хорошо, он любовник.
Конечно, все хотят быть любовниками. Это наиболее увлекательно и специфично. Но я могу сказать, опираясь на свой опыт и благословение всех Будд, что десять лет спустя уже не будет иметь значения, какую роль играла моя подруга по отношению ко мне — была ли она матерью, сестрой, дочерью или любовницей — и насколько близкой была связь. Для долговременных отношений это совершенно не важно.
Конечно, мы даем больше и более открыты человеку, с которым занимаемся любовью, поскольку это близкие отношения. Но гораздо важнее постоянные качества — качества Дхармы и доверия. Важно расти, развиваться и действовать вместе.
Быть вместе — это большое благословение, но если привязанности слишком много, то возникают страдания и трудности. Самое важное — это делиться Дхармой, делиться развитием и ростом.
Ответ Ламы Оле:
Думайте о том, чтобы давать, а не брать, желайте другому счастья и старайтесь быть полезными. Не будьте слишком привязаны, делитесь легко и дружески, не ограничивая партнера. Если вы всегда будете держать его в уме, все станет менее напряженным и более приятным.
Это долгий путь, он требует времени. В этой жизни вы родились людьми, значит, желание было самой сильной вашей эмоцией. По мере того, как у вас будет появляться больше ясности, заботьтесь о том, чтобы ваши действия приносили пользу другим, в особенности тем, над кем вы имеете власть. Думайте, чем вы можете или не можете делиться с ними, что хорошо сейчас, а что будет полезно позже. Есть много всего, что нужно учитывать.
Иногда даже приходится делать вещи, которые кажутся странными. Другпа Кюнле был в этом мастером. Однажды, в Бутане, он шел по улице и встретил молодую девушку. Он сказал ей: «Мы определенно должны заняться любовью. Пойдем со мной прямо сейчас». Она посмотрела на него, небритого и длинноволосого, и произнесла: «O!..», — а потом побежала к ближайшему дому с криком: «Вон тот ужасный мужчина с копной волос и длинной бородой хотел сейчас переспать со мной!» «Ты самая глупая девушка в городе, — ответили ей. — Это наш лучший йогин, Другпа Кюнле, с ним наверняка было бы волшебно». И девушка снова произнесла: «O!.. — и, вернувшись к Другпе Кюнле, сказала: «Я все обдумала и…» — «Извини, — ответил он, — у меня больше нет времени. В тот момент, когда я делал тебе предложение, рядом находилось высокоразвитое сознание, и я бы мог стать отцом твоего прекрасного ребенка. Но теперь… Извини, в другой раз».
Посмотрев за пределы личностного, вы увидите, что вещи не просто являются хорошими или плохими, они скорее приносят счастье или страдание, в зависимости от обстоятельств. Что касается сексуальности, то если у людей подходящая карма, это будет для них радостью. В других случаях сексуальность вызывает только проблемы: в первых отношениях, во вторых, в третьих и так далее.
Если вы тесно связаны с кем-то и близки физически, то лучшее, что вы можете сделать, — это предоставить ему или ей столько свободы, сколько возможно. Это истинный подарок в любви: показывать людям их красоту и потенциал и позволять быть свободными. Попробуйте это: думайте о других, а не о себе. Вот что важно.
Есть два вида любви: одна дает, обогащает и растит, другая полна ограничений и ожиданий, она обездвиживает и постоянно цепляется за прошлое или будущее. В этой ограничивающей, плохой любви один пытается поместить другого в «ящик», говоря: «Теперь, когда мы женаты, ты не можешь разговаривать с этим человеком, ты должен делать это и это».
Если люди связывают себя такими узкими отношениями, что полностью выпадают из внешнего мира, это знак слабости, это не хорошо, это всех обедняет.
Хороший вид любви — дающий и щедрый, имеющий вкус свободы и роста — встречается в таких отношениях, где оба партнера хотят учиться и расти вместе и где один желает другому развития. Этот тот случай, когда мужчина смотрит на женщину и думает: «Я превращу тебя в королеву!» А женщина смотрит на мужчину и думает: «Я превращу тебя в принца!» Здесь один хочет не контролировать и ограничивать другого, а показать ему его качества: силу, красоту и потенциал. Это правильный вид любви.
Ответ Ламы Оле:
Несмотря на то, что в вас возникают безмерная радость и сияние, когда вы желаете добра всем существам, есть люди, с которыми вы связаны более тесно. Например, в прошлых жизнях вы вместе делали пожелания достичь чего-то хорошего. Поэтому, даже если вы всем желаете всего наилучшего, делаете все, что в ваших силах, и непрерывно испытываете радость и готовность делиться, все же есть существа, которым вы можете помочь, а есть те, до которых не можете достучаться. Это как кольцо и крючок: если нет кольца, то крючку не за что зацепиться.
Вы будете встречать людей, с которым близко связаны, и продолжать действовать совместно, как это делали мы с моей женой и со многими учениками и друзьями. И, постоянно переживая все больше радости, вы все же заметите, что есть люди, с которыми у вас связь сильнее, чем с другими.
Иными словами, если вы желаете всего хорошего всем, это не означает, что вы не можете желать самого лучшего тому, кто вам ближе. Я это переживаю так.
Ответ Ламы Оле:
Определите, какой близости вы боитесь — физической или ментальной? Хороший способ понять, есть ли у вас базовая физическая открытость — это спросить себя, готовы ли вы воспользоваться зубной щеткой другого человека. Если вы действительно чувствуете, что он привлекателен, что вам нравится прикасаться к нему и наблюдать за ним, попробуйте найти способ, как устранить препятствие.
Сначала найдите точку силы: если это физическая привлекательность, то начните с нее и распространите свое влечение на ум. Если вам нравится ум человека, то проверьте, можно ли это распространить на тело. Это всегда искусство возможного: всегда начинайте с того, что близко, и потом смотрите, что возможно еще.
Важно также изучить свое отношение. Если вы прежде всего думаете «что я могу дать?», то отношения непременно сложатся хорошо. Если же вы думаете «что я могу получить?», то ничего не выйдет. Вот почему вы должны укреплять себя и видеть, что вы можете давать. Считайте себя сильным и способным и думайте, что дадите партнеру что-то хорошее. Тогда вы будете открыты и к тому хорошему, что получаете. Не принижайте себя, думая: «Кто захочет взять маленького меня с собой?» Сделайте себя большими и выходите в мир.
Ответ Ламы Оле:
Это очень просто. Думайте о других, о том, что вы можете сделать для них и как доставить им радость. Остальное придет само. Не думайте о себе, думайте так: «Вот тот, кто меня любит, кто во мне нуждается», — и попробуйте что-то дать. И потом, спустя время, вспомнив об этом человеке, вы сами себя одобрите и порадуетесь.
Если вас интересуют только собственные ощущения или уязвимые места, это будет похоже на вождение автомобиля с грузом свинца в багажнике: вы не уедете далеко и ехать будете плохо. Полностью посвятите себя поставленной задаче, действуйте уверенно, с пониманием, каким все является, и вы выиграете.
Я считаю, что люди недостаточно любят. Они хотят, чтобы им было удобно, и не выходят за рамки своих возможностей. Мы должны полностью погрузиться в любовь и пережить нечто ценное для своего развития. В качестве примера я расскажу историю о медвежонке-философе. Когда пришло время учиться ходить, детеныш долго размышлял, какой лапой сделать первый шаг. Но пришла мать и, решив, что он слишком долго стоит, дала ему пинка под зад. Он полетел кувырком, а потом поднялся и пошел, так и не узнав, какая лапа шагнула первой. В любви то же самое. Вы просто делаете все возможное, думая о том, как дарить другим счастье и смысл.
Ответ Ламы Оле:
Можно потерять связь со своей женственностью, если тебя убедили, что быть женщиной — это плохо. В этом основная ошибка. Мы, датчане, говорим: «Нет фригидных женщин, есть только неумелые мужчины». Но пренебрежительное отношение к женственности могут спровоцировать не только мужчины, но и сами женщины. Иногда искать корень стоит в негативном детском опыте.
В этом случае нужно восстановить связь со своей женственностью, и это возможно благодаря медитации. Ум подобен сияющей драгоценности: очистив его с помощью медитации, ты получишь хороший результат. Ты можешь отождествляться с формой Тары или, если ты полна жизни, с красной формой женской энергии. Если ты полностью сольешься с ней, все недостатки растворятся и подавленная женственность раскроется. Точно так же медитация на Защитников дает мужчинам силы, которых у них раньше не было.
У монахов и монахинь все наоборот: мужчины медитируют на женские аспекты, а женщины на мужские, потому что им требуется развивать качества противоположного пола. Так достигается баланс.
Важно понять, что твой ум — это ум Будды и что все завесы и помехи в нем ничтожны, они — лишь пыль, покрывающая алмаз. Реальна только сама драгоценность.
Ответ Ламы Оле:
Эти чувства часто неразрывно связаны, но причины у них разные. Ревность возникает из желания, из ощущения, что тебе чего-то недостает. Ревнивый человек считает, что ему нужен кто-то другой, в которого необходимо вцепиться и сторожить. Поэтому ревнивцы не любят, когда их надежды испаряются. Если внезапно теряется объект привязанности, возникает ревность.
Зависть же возникает не из привязанности или нужды в чем-то, а, скорее, из гнева и неприязни. Завистник кого-то не любит и поэтому не хочет, чтобы тот был счастлив. Он не имеет к этому человеку никакого отношения, но все равно впадает в ярость, если у другого все хорошо. Такова зависть.
Столкнувшись с ревностью партнера, крайне важно дать ему почувствовать, что ты рядом, даже если физически вы далеко друг от друга. Важно показать, что ты ценишь вашу связь. Может возникнуть ситуация, когда вам не хватает физической близости. Но если будет понятно, что ты не игнорируешь и не обесцениваешь ваше партнерство, а, наоборот, относишься к нему уважительно и рад ему, то сможешь излучать этот избыток в мир. Если так обращаться с ревностью, она растворится.
Таким образом, вы делитесь богатством друг с другом: ты даришь его здесь, а твой партнер — там. Всегда возвращайся к ощущению богатства, смотри на это так: «Сейчас мы делимся богатством. Мы передаем его всем существам повсюду. Пространство соединяет нас и удерживает вместе, делая частью единого целого». Если будешь так думать, ограниченность исчезнет.
Пространство не разделяет нас, а соединяет, оно не тождественно расстоянию, а, наоборот, содержит в себе все. Сейчас между нами метра два, и мы воспринимаем их как разделение, как то, что нам не нравится. Но, присмотревшись, мы увидим, что позади нас — бесчисленные километры.
Наше восприятие пространства должно измениться. Мы привыкли, что осознавание работает исключительно через глаза, и переживаем мир только так. Воспринимая мир только глазами и сосредотачиваясь лишь на том, что видим, мы испытываем чувство разделения. Это восприятие — «я здесь, ты там» — можно изменить, открывшись пространству во всех направлениях. Можно практиковать осознавание во всех направлениях из своего сердечного центра или из пяти энергетических центров одновременно и таким образом воспринимать мир.
Например, если ты попытаешься позволить своему осознаванию распространиться за пределы тела, то почувствуй подушку, стену комнаты, стену дома, улицу, автомобили на ней, район, город, страну, мир… Можно попробовать сделать то же самое через все энергетические центры тела и все интенсивнее переживать пространство. Пусть ощущение центра и края растворится, пока не останется только осознавание, полностью открытое, как пространство. Это удаляет ревность!
Вообще это часть целой медитации, но можно практиковать и так. В любом случае, это достигается с помощью медитации! Медитация устраняет разделение между «тобой» и «мной», между «здесь» и «там», и вы оказываетесь вместе в сладостном состоянии единства всех явлений, в невероятном состоянии осознанности. Состояние, когда вы переживаете сам ум, лучше и богаче, чем когда вас с обеих сторон обнимают любовники или любовницы. Это состояние гораздо более всеобъемлющее, чем любое другое. Медитация — вот что главное!
Если у человека проблемы с ревностью, скажи ему: «Ты даже не представляешь, насколько ты богат. Ты видишь нечто прекрасное во мне только потому, что у тебя внутри есть нечто столь же прекрасное. Я лишь выполняю роль зеркала, показывая тебе твою собственную красоту, твою природу Будды и твои способности. Не будь их у тебя, ты не смог бы увидеть их во мне!» Но это довольно сложно, особенно если человек не хочет развиваться, а хочет иметь монополию на отношения и возлагает на тебя свои надежды на счастье. Такому партнеру трудно помочь и невозможно уберечь от трудностей.
Однако довольно часто боль является движущей силой развития. Когда обычные игры и привычки перестают работать и человек испытывает боль, он приходит к пониманию того, что ему нужно немного измениться. Без боли его ум подобен толстой, ленивой лошади, предпочитающей лежать или стоять, ничего не делая. Поскольку все, что мы переживаем, является отражением нас самих, мы учимся до тех пор, пока что-то идет не так. Если же нам больше ничего не мешает, значит, у нас все получилось. Все так просто.
Вы можете проверить это на собственном опыте — как в партнерстве, так и в других жизненных ситуациях. Пока вы находите в себе достаточно сил и ничего не требуете, пока вы счастливы и невозмутимы, пока у вас есть избыток для других дел — что бы ни происходило, у вас все будет получаться. Вы уязвимы лишь настолько, насколько вы снова и снова в чем-то нуждаетесь, хотите что-то удержать или оттолкнуть, что-то себе доказать, объяснить или оправдаться.