Tag: Верность

Ответ Ламы Оле:

Несмотря на то, что в вас возникают безмерная радость и сияние, когда вы желаете добра всем существам, есть люди, с которыми вы связаны более тесно. Например, в прошлых жизнях вы вместе делали пожелания достичь чего-то хорошего. Поэтому, даже если вы всем желаете всего наилучшего, делаете все, что в ваших силах, и непрерывно испытываете радость и готовность делиться, все же есть существа, которым вы можете помочь, а есть те, до которых не можете достучаться. Это как кольцо и крючок: если нет кольца, то крючку не за что зацепиться.

Вы будете встречать людей, с которым близко связаны, и продолжать действовать совместно, как это делали мы с моей женой и со многими учениками и друзьями. И, постоянно переживая все больше радости, вы все же заметите, что есть люди, с которыми у вас связь сильнее, чем с другими.

Иными словами, если вы желаете всего хорошего всем, это не означает, что вы не можете желать самого лучшего тому, кто вам ближе. Я это переживаю так.

Ответ Ламы Оле:

Я читал статью, в которой говорилось, что если через три года у пары не появились дети, то в гормонах что-то меняется, и занятия любовью уже не приносят прежнего удовольствия. Хотя мой собственный опыт не таков, это может быть правдой, если отношения основаны преимущественно на физическом влечении.

Но если влечение проявляется не только на внешнем уровне, но и на внутреннем и тайном, все будет иначе. Очень важно видеть друг друга на высоком уровне. В противном случае партнеры перестают развиваться. Каждый мучает другого, будто он его совесть, и они больше не делают ничего интересного вместе. Все превращается в привычку, и их сексуальность атрофируется. Я довольно часто наблюдаю такое. В этих случаях я говорю: «Займитесь чем-нибудь интересным: съездите в отпуск без детей, создайте ситуацию, в которой вы сможете полностью сосредоточиться друг на друге, как в первый период вашей влюбленности».

Постарайтесь видеть свой союз на высшем уровне — как мандалу, силовое поле любви. Если вы сможете видеть женский орган как цветок лотоса, а мужской — как алмаз, то женский и мужской принципы встретятся в акте союза, как пространство и блаженство, вдохновение и активность, сочувствие и мудрость. Если вы откроетесь этому, возникнет огромная радость.

Человек должен считать свое тело чистым, воспринимать его как инструмент для создания счастья и радости. Любовь — это нечто большее, чем пятнадцать минут после выключения телевизора!

И если вы занимались любовью утром, то, выйдя из дома, не пытайтесь выглядеть нейтрально, чтобы никто не узнал, что вы только что пережили. Излучайте в мир хорошие вибрации любви. Очень важно передавать другим все позитивное, что вы испытываете.

Ответ Ламы Оле:

Если разговор невозможен из-за слишком разного уровня опыта, есть несколько приемов, которые помогут разрядить обстановку. Можно сказать себе: «Я провожу с ним всего несколько часов в день, а он, бедняга, находится с собой круглые сутки». Также можно напомнить себе, что благодаря таким, как он, ты тренируешь терпение, а без терпения нет Просветления. Ты можешь попытаться слышать все, что он говорит, как мантру. Даже когда он ворчит и брюзжит, для тебя это только только ОМ МАНИ ПЕМЕ ХУНГ или КАРМАПА ЧЕННО.

Часто с людьми бывает сложно общаться из-за их проблем с самими собой. Они так давят на себя изнутри, что, начиная спорить с другими, пытаются создать тем самым внешнее противодействие. Ты можешь осознанно устранять это давление: например, выходить из комнаты каждый раз, когда он собирается с тобой спорить. Скажи ему: «Это не мой столик, сегодня я здесь не обслуживаю». В тот момент, когда он пытается втянуть тебя в свои переживания, будь дружелюбной, но не углубляйся в разговор, просто не участвуй в нем.

Если он не найдет, что противопоставить своему внутреннему давлению, то в какой-то момент взорвется. Вот тогда-то и всплывут внутренние проблемы, и вы начнете говорить о них, работать с ними и думать о том, как действовать дальше.

Или он встретит других людей, с которыми можно поспорить. Тогда ты выступишь в роли судьи, а не противника, подключив свою женскую мудрость, и он к тебе прислушается. Однако бездетным женщинам стоит помнить вот о чем: не следует переносить на партнера свою подавленную потребность воспитывать. Он может начать вести себя угрюмо и пренебрежительно — только для того, чтобы его оставили в покое.

Лучшее, что можно сделать в таком случае, — это делиться друг с другом только хорошим. Когда все идет гладко, ты с ним, а когда нет — берешь почитать парочку книг. Жизнь слишком коротка, чтобы зацикливаться на чьем-то плохом настроении. Мы идем в сад, когда светит солнце, и не идем туда, когда льет дождь. А если нам кажется, что солнце светит слишком редко, стоит подумать о переезде в другое место, где климат получше.

Ответ Ламы Оле:

Действительно, проблемы в отношениях возникают часто и процент разводов высок. Тому есть много причин. В прежние времена государство не занималось социальным обеспечением, поэтому людям приходилось полагаться на большую семью и держаться вместе. Профессионального обучения для женщин тоже не существовало, и довольно часто им не разрешалось иметь собственный капитал. Поэтому женщина без семьи не могла жить самостоятельно, и пары, которые ненавидели друг друга, все равно оставались вместе. Сегодня в это вмешалось государство, свободы стало больше, и мы уже не зависим друг от друга экономически.

Однако обретенная нами свобода имеет и недостатки. Если мы меняем партнера, то часто испытываем те же трудности, что и с прежним партнером, просто потому, что постоянно всплывают личные проблемы, которые следовало бы устранить еще в первый раз.

Кроме того, в наши дни широко распространен консьюмеризм. Например, автомобили и одежду специально производят таким образом, чтобы они быстро выходили из моды и чтобы мы всего через пару лет хотели приобрести что-то новое. В отличие от продукции, производимой раньше, современные вещи служат недолго и разваливаются гораздо быстрее. А раз легче поменять старую вещь на новую, то люди начинают думать, что и партнеров можно менять чаще.

Настоящая слабость сегодняшних партнерских отношений — это ожидания. Мы думаем «что я могу получить?» вместо «что я могу дать?». Пространство безгранично, и тот, кто отдает, всегда становится богаче. Вода остается свежей, если постоянно пополнять ее из колодца. А те, кто только бережет и охраняет свои обладания, будут становиться все беднее. Заглянув в свой колодец, они увидят там лишь пять мертвых лягушек.

Всякий раз, когда мне говорят о том, что приходится много отдавать, я отвечаю: будьте счастливы и отдавайте еще больше. Покажите свое величие, будьте безграничны и никогда не ожидайте ничего взамен. Что действительно важно, так это быть спонтанным и естественным. Просветление — не что иное как исчезновение надежд, страхов и желаний.

В тот момент, когда наш ум становится спонтанным и естественным, когда он покоится в себе без ожиданий и страхов, все появляется само собой. Это похоже на чашку кофе: сначала жидкость кажется мутной, но когда чашка перестает дрожать, мы видим все до дна.

Вот еще один хороший пример, который может показаться немного шаблонным (да простят меня дамы), но именно поэтому вы его не забудете. Достижение Просветления подобно знакомству с красивой женщиной. Если вы побежите за ней, она вызовет полицию, но если вы припаркуете свой BMW у ее двери и оставите на крыше машины чековую книжку, она придет сама. Так и с Просветлением: если будете бегать за ним, вы его не достигнете, но если расслабитесь здесь и сейчас, то оно придет само.

Ответ Ламы Оле:

Это зависит от качества отношений. Никто не выигрывает от того, что родители раздражены, безрадостны и чувствуют себя жертвами из-за наличия общих детей. На мой взгляд, это бегство от жизни. Ни самим партнерам, ни детям это не нравится. Дети лучше ладят с одним родителем, чем с двумя, которые ссорятся или даже настраивают детей друг против друга. Поэтому ребенку лучше по своему желанию быть то с одним родителем, то с другим.

Если дети маленькие, попробуйте все-таки сохранить отношения. Если не получается, лучше разойтись, чем пытаться склеить несовпадающие части. Не забывайте говорить друг о друге хорошо, а для этого необходима определенная дистанция.

Иногда люди сходятся только из-за общих кармических долгов. Они занимаются любовью жаркой летней ночью, женщина беременеет и рожает ребенка, и все это потому, что у них есть старые долги, которые нужно отдать другому существу. В таком случае родителям стоит поработать с ситуацией, насколько это возможно, но она не должна делать их и всех остальных несчастными.

Я бы проверил, является ли партнер моим другом — мы развиваемся вместе и делаем друг другу хорошие пожелания или он видит меня только в ограниченной роли? Основываясь на этом, можно решить, что делать. Эта жизнь — лишь одна из бесчисленного множества жизней, и раз уж так сложилось, нужно думать не только о нынешней. В конечном итоге, важно реальное развитие.

Несомненно, для духовного роста и партнера, и детей лучше, если оба родителя будут рядом и разделят обязанности между собой. Пока один присматривает за детьми, у другого будет время для медитации. Таким образом, не придется отказываться ни от чего и будет возможность развиваться, что, в свою очередь, принесет пользу всем.

Ответ Ламы Оле:

То, что я собираюсь сказать, может показаться безумным, но я хотел бы предложить тебе несколько новых мыслей — добавить несколько клавиш к пианино, чтобы у тебя в распоряжении было больше вариантов. Возможно, ты предпочтешь поссориться с мужем и его семьей, как это обычно бывает. Но я хочу предложить тебе более широкий спектр идей, а ты уж сама реши, как поступить.

По сути, я придерживаюсь мнения, что нужно как можно меньше страдать и причинять как можно меньше страданий другим. Я предлагаю тебе завести свою собственную жизнь и своих собственных друзей. Относись к мужу как к погоде, на которую нельзя повлиять. Если идет дождь, то, по крайней мере, растет хлеб, а если светит солнце, это приятно. То есть наслаждайся тем, чем хочется, и пропускай то, что тебе не нравится.

Если он плохо отзывается о тебе в присутствии других и ведет себя неприемлемо, выгони его. Каждый день — это первый день твоей оставшейся жизни. Не стоит тратить время на неприятные вещи. Дети предпочтут остаться с одной матерью, чем постоянно слышать, как отец плохо о ней отзывается.

Если дети не хотят уходить вместе с тобой, прими это как преимущество. Ты можешь начать все сначала и построить новую жизнь. Дети вернутся, когда станут достаточно взрослыми и смогут думать самостоятельно. Однажды твой муж запланирует что-нибудь, но не сможет оставить детей с бабушкой и дедушкой. Тогда, вероятно, он попросит тебя взять их на выходные.

Для детей лучше жить в одном месте, пока они не начнут мыслить самостоятельно. В три-четыре года они уже очень четко знают, чего хотят. Если их будут портить бабушка и дедушка, обеспеченные и готовые ради внуков на все, то это просто их личная карма — с бабушкой и дедушкой их связь может быть сильнее, чем с тобой. Но, по крайней мере, ты будешь уверена, что сделала все, что могла.

Ответ Ламы Оле:

По поводу отношений, которые не работают конструктивно или развиваются не туда, я хотел бы процитировать кусок из самой возвышенной английской послевоенной прозы. Как сказал Уильям Сомерсет Моэм, отношения заканчиваются в тот момент, когда ты больше не можешь пользоваться зубной щеткой другого человека.

Для меня в любви этот момент решающий. До тех пор, пока ты будешь рада пользоваться его зубной щеткой, фундамент отношений в порядке. Если нет, значит, отношения закончены и вам лучше расстаться по-хорошему. Расходитесь на как можно более позитивной ноте, чтобы вы могли встречаться как друзья в будущих жизнях. Ни тебе, ни ему не будет пользы, если ты сохранишь отношения из чувства материнской заботы. Ссора, которая последует за этим, будет в десять раз хуже.

Не жертвуй прекрасными годами своей юности ради того, кто закрыт от тебя или с кем ты не можешь ничем поделиться. Ты будешь терять год за годом, деля постель с Эриком и думая о красавчике Гансе. Будь с собой честна. Если ты останешься, ему это тоже не поможет, поскольку ты лишишь его шансов проявлять себя. У него не будет возможности стать лучше.

Ответ Ламы Оле:

Мой первый совет — будьте осторожны, чтобы не забеременеть. Если это произойдет, отношения могут стать более близкими и реальными, чем хотелось бы.

Второй совет — выяснить, какого рода отношения у вас возникают. Развивается ли что-то вневременное, выходящее за пределы личного? Например, интеллектуальные интересы, желание приносить пользу партнеру или вместе с ним приносить пользу другим? Если да, то эта связь не будет короткой или чем-то обусловленной и ваши отношения всегда будут приносить вам и другим пользу.

Если же связь основана на совместном просмотре футбольных матчей, походах в кино и приятных ужинах, то вместе вы не создадите ничего постоянного и отношения не продлятся долго.

Ответ Ламы Оле:

Очень важно понять, что, расставаясь, мы не возвращаем себе годы, проведенные вместе. Поэтому следует без сомнений считать их успешными. В отношениях всегда происходит либо развитие, либо очищение. Если вы пережили вместе много хорошего — например, посвящения, — то, безусловно, нужно сохранять эту положительную энергию, желая другому человеку всего наилучшего. Тогда расставание перестанет быть разделением, а будет просто изменением в характере отношений. Бывшая жена может превратиться в сестру, мать или дочь, а бывший любовник — в брата, отца или сына.

Кроме того, в непростых отношениях можно усвоить, чего именно не стоит повторять в будущем. Если вы пережили что-то болезненное, помните: так растворяется взаимная карма. Возможно, в прошлой жизни вы сделали что-то подобное по отношению к другому. Принцип причины и следствия действует в жизни каждого человека во все времена. Если вы совершаете что-то вредное, у вас потом обязательно будут трудности.

Чтобы не порождать новых страданий, очень важно не создавать новые негативные связи, разрывая их в состоянии гнева. В этом случае вы будете встречаться снова и снова в будущих жизнях, каждый раз повторяя одни и те же ошибки.

Пожалуйста, всегда делайте своему партнеру хорошие пожелания. Они помогут и вам, и ему, независимо от того, насколько плохо с вами обошлись. Умный человек прощает и разрывает отношения — тогда не остается никакой связи. Оба партнера всегда могут решить сфокусироваться на хорошем, выделить то, что имело смысл. Каждый создает свой собственный рай и ад.

Ответ Ламы Оле:

Я знаю только один способ завершить отношения так, чтобы партнеры разошлись обогащенными. Мы должны привыкнуть с самого начала делать другому наилучшие пожелания. Если наши мысли будут заняты тем, кто победил, а кто проиграл, никто не станет свободен. Принципиально желайте хорошего, дарите самое лучшее и будьте по-настоящему щедры при разделе имущества. Единственное исключение — если партнер пользуется вашей щедростью. В этом случае вы будете поощрять его негативные привычки, и лучше их пресечь.

Но когда два современных, талантливых и гуманистически мыслящих человека расстаются, потому что их общая хорошая карма исчерпана или потому что они еще не создали новую хорошую карму, я бы советовал расстаться так, чтобы выиграли оба. Оба должны чувствовать себя хорошо и оставаться друзьями. С расставанием не должно быть связано чувство потери или лишения, потому что иначе мы продолжаем нести на себе все пережитые трудности. Если после расставания прошло уже много времени, вы можете делать партнеру пожелания на расстоянии.

Ответ Ламы Оле:

Лучше всего, чтобы он начал медитировать. Скажи: «Все, что ты видишь во мне, есть не что иное, как твое собственное богатство. Ты можешь найти хорошие качества во мне только потому, что они уже есть в тебе самом. И сейчас я собираюсь показать тебе, как раскрыть все это богатство, без необходимости решать проблемы с таким трудным человеком, как я». Затем дай ему медитацию «Три света» и посоветуй пойти в местный буддийский центр. Это поможет ему стать независимым и ты сможешь без спешки расстаться с ним, не причиняя боли.

В тех случаях, когда партнера не привлекает медитация, я советую подыскать ему кого-то вместо себя. Успех этих поисков принесет много пользы. Я почти всегда искал преемника для своих бывших девушек — того, кто мог бы проследить, все ли идет хорошо, становится ли она счастливой. Естественно, учителю это сделать легче, но можно хотя бы попытаться. Мы ответственны за то, чтобы наши бывшие партнеры чувствовали себя как можно лучше.

Иногда необходимо сказать человеку, что он ведет себя, как ребенок, что ты теряешь к нему уважение и что вам лучше расстаться, чтобы потом вспоминать друг друга и время, проведенное вместе, в позитивном ключе. Но говорить такое следует честно. Потом можно посоветовать ему, чтобы он стал независимым и научился твердо стоять на ногах, или даже дать ему второй шанс в отношениях.

Если человек начинает злиться и теряет контроль над собой, лучше уйти, не опускаясь до его уровня. То же самое относится к ведению дискуссий: если он кричит и ты тоже начинаешь кричать, ты проиграешь в любом случае. В этот момент нужно, наоборот, говорить очень тихо, чтобы собеседник перестал кричать и смог понять твои слова. Кричать всегда глупо.

Если твой партнер проявляет агрессию, вызывай полицию. У нас есть огромный социальный аппарат, который занимается такими вопросами. Пятьдесят процентов твоих налогов идут непосредственно на него, так что можешь пользоваться им с чистой совестью.

Ответ Ламы Оле:

Чаще всего мы думаем о пространстве как о том, что нас разделяет, — как о расстоянии, о большом «ничто» между нами. В этом случае расставание естественно ощущается как нечто неприятное. Мой совет вам: измените это восприятие и свое переживание пространства.

Буддисты рассматривают пространство как вместилище. Это можно проиллюстрировать с помощью простого эксперимента. Представьте, что глаза расположены на голове не спереди, а сзади. Вы заметите, что позади вас всегда намного больше пространства, чем между вами и другим человеком. Оно распространяется вокруг вас на миллионы световых лет, оно безгранично во всех направлениях. И если вы ощущаете пространство не только между собой и другими, но и вокруг себя, то между вами и другими больше не будет разделения. Пространство вмещает в себя все — и вас, и их.

Я сам взаимодействую таким образом со своими учениками, с нашими буддийскими центрами и со всем, с чем у меня есть связь. Периодически, когда есть время, я визуализирую разные местности и города, как будто они находятся передо мной на карте. Я ощущаю их вокруг себя. Я не могу видеть, что именно делают люди, но чувствую вибрации и знаю, что они испытывают. Таким образом я использую пространство. Пространство соединяет. Пространство — это информация.

Ответ Ламы Оле:

Прежде всего, важно понять, что Будда — не бог-создатель и не гневный бог, который грозил бы нам пальцем и морально осуждал. Будда просто желает нам добра, он хочет, чтобы мы жили, умирали и перерождались наилучшим образом, чтобы мы развивались. В большинстве случаев Будда держался подальше от спален, и это было самым разумным.

Люди очень разные. С точки зрения культуры, существует множество подходов к верности. На Западе преобладает модель «один к одному»: один мужчина с одной женщиной, одна женщина с одним мужчиной и их несколько детей. Эта модель породила самое прочное общество на Западе и, действительно, кажется, что она лучше всего подходит большинству. Но часто она может стать слишком тесной; в ней чересчур много давления и ожиданий, как в скороварке. В каких-то странах практикуется многоженство — когда у мужчины несколько женщин. Но есть и такие страны, как Тибет, где у женщины может быть несколько мужчин.

В Гренландии кодекс гостеприимства предусматривает, чтобы хозяин разрешил гостю провести ночь с его женой. Это связано с тем, что зачастую гость по несколько недель проводит во льдах, в то время как муж всегда рядом. Конечно, обязательным условием является согласие жены.

В арабских странах, напротив, женщина вынуждена скрывать свое тело, поскольку ее мужчина не хочет, чтобы другие видели, насколько она красива или уродлива. К сожалению, это сильно сковывает свободу движений, и многие дорожные происшествия случаются из-за того, что женщины плохо видят.

Между этими моделями свободы и ограничений люди находят разные пути. Во многом это зависит от кармы. В большинстве случаев наиболее сильная карма связывает нас с одним или двумя партнерами, с которыми мы уже были вместе в прошлых жизнях.

Инцест — единственное, против чего решительно выступал Будда. По этому вопросу он выразился абсолютно ясно. В остальном можно спокойно оставаться буддистом почти в любом обществе, не имея никаких проблем. Хорошие сексуальные отношения — это те, которые не причиняют вреда.

Однако в тот момент, когда у нас появляются дети, возникает настоящая ответственность. Мы приводим в этот мир существ, которые зависят от нас. В этом случае мы должны стараться быть хорошей семьей или, по крайней мере, оставаться в хороших отношениях.