Ответ Ламы Оле:
Если ссоры происходят слишком часто и слишком громко, то, конечно, человеку лучше быть одному или с другим партнером. Если у вас обо всем разные мнения и вы ссоритесь из-за каждой мелочи, то всегда будет проигравший и победитель. На этом ничего нельзя построить в долгосрочной перспективе.
У тебя и твоего партнера должна быть общая основа и совместные цели, о которых вы можете договориться. В противном случае ничего не получится.
Ответ Ламы Оле:
Скажи ему, как глупо он выглядит в этот момент. Например: «Ты бы видел себя, как ты стоишь, размахиваешь руками, говоришь странные вещи, качаешь головой, лезешь на стену, издаешь непонятные звуки. Такие спектакли слишком драматичны для такой маленькой и неблагодарной аудитории. Отличное представление с выпячиванием груди и закатыванием глаз пропадает впустую на кухне перед измученной женой и двумя растерянными детьми. Ты достоин большей аудитории! Для нас одних это слишком! Давай позовем соседей, они тоже должны это видеть!»
Следует говорить людям, что они выставляют себя на посмешище. Скажи ему, чтобы держал при себе свое настроение и что тебе это не нужно. Скажи, что он тебе нравится и поэтому ты не хочешь видеть его таким глупым и слабым.
Ответ Ламы Оле:
Вы должны понимать, что агрессивные люди на самом деле находятся в уязвимом положении. Если у человека все хорошо, он не станет никого беспокоить, потому что ему достаточно собственной внутренней силы и уверенности.
Итак, в твоем случае у человека проблема, и эта проблема не твоя. Возможно, в какой-то из прошлых жизней ты наступил ему на галстук, но для тебя это уже закончилось. Теперь перед тобой человек, полный мешающих чувств. Сейчас ты — доктор, и тебе решать, как его лечить. Он пришел к тебе со своей проблемой, и теперь ты должен принять решение, каким образом хочешь ему помочь.
Тут есть разные возможности, но одной вещи точно не должно быть: нельзя впадать в гнев. Если ты разозлишься, то окажешься на том же уровне, что и он. Тогда ты тоже станешь слабым и наделаешь ошибок.
Вместо этого можно поговорить с ним прямо: «Послушай, у тебя проблема? Могу я чем-то помочь?» Наверное, лучший способ избавиться от него — это быть крайне дружелюбным и полезным в психологическом плане: «У тебя такая-то проблема. Я все об этом слышал. Как нам тебе помочь в этом?» Говори о его проблемах до тех пор, пока ему не надоест и он не найдет кого-то еще, кому сможет мешать и надоедать. А если ты скажешь: «Я поговорил со своим Ламой о твоей проблеме», то избавишься от него сразу же.
Ответ Ламы Оле:
Я бы как можно быстрее вывел таких людей на тонкий лед. Как в айкидо: используй агрессию соперника против него и сбей его с ног. Скажи: «Что это было? Я не понял. Повтори еще раз». Он вынужден повторить, а ты говоришь: «Но ты наверняка так не думаешь, тогда… что же ты имеешь в виду?» Или скажи: «Почему бы нам не спросить то и это?» Или обращаешься к третьему человеку: «Послушай, она сказала это и то, что ты думаешь? А, вот пришел босс — он точно должен что-то знать об этом. Послушайте, она сказала так-то, а я думаю то-то. Как вы считаете, кто прав?»
Ты раздуваешь все это и затем идешь в туалет выкурить сигарету, пока все остальные обсуждают, что она сказала и почему. Потом ты возвращаешься и говоришь: «Спасибо большое, я тоже так думаю». И продолжаешь делать так, как хочешь. Если люди ведут себя неприятно, выводи их на тонкий лед, делай из мухи слона и стыди их, пока они не начнут говорить тебе только хорошее или совсем ничего.
Конечно, бывают случаи, когда понимаешь, что сам глупо себя повел. Если кто-то жалуется на это, просто скажи: «Прости». Это немного другое. Смысл не в том, чтобы быть скользким как угорь и избегать критики — в этом случае ты ничему не учишься. Если допустил ошибку, лучше сразу попросить прощения. Но если кто-то из вредности пытается создать проблемы, заставь его выглядеть глупо, чтобы он этого не повторял. Вот мой совет. Жизнь коротка, и у нас нет времени на детсадовские игры. У нас просто нет времени на подобное.
Ответ Ламы Оле:
Это зависит от твоего взгляда. Раздражение может появляться из идеализма, например, если ты думаешь: «Они такие чудесные, но сейчас снова делают глупости!» Раздражение, в котором нет намерения навредить существам, — это один из видов разочарования.
Если ты видишь людей на высшем уровне, но иногда разочаровываешься в них, не теряя высшего взгляда, и по-прежнему ожидаешь от них чего-то восхитительного, то это хорошо. Но если ты думаешь, что они ни на что не способны, то это действительно гнев, нечто негативное. Если люди тебе нравятся, иногда можно их немного встряхнуть. Но если ты хочешь причинить им вред, то ничего хорошего в этом нет.
Ответ Ламы Оле:
Способность быть добродушным — это всегда признак силы. Маленьким собачкам приходится лаять, большим собакам это не нужно: каждый знает, что они сильные.
Практика защитника помогает нам стать сильными, и в критических ситуациях мы можем оставаться добродушными и хладнокровными. Вот в чем дело. Вот как вы можете распознать свое собственное развитие. Сколько у вас свободного пространства? Как вы воспринимаете то, что делают люди? Вы уже не считаете, что на вас нападают, а вместо этого думаете: «Почему они это делают? Почему они прыгают вверх-вниз, закатывают глаза и издают забавные звуки? С какой стати они так себя ведут?»
То, что я говорю, означает большую ответственность. Это часть обещания Бодхисаттвы. Самый быстрый способ развиваться — это всегда действовать как можно благороднее. Старайтесь вести себя как Бодхисаттва, даже когда не можете избавиться от привычек речи и слышите, как говорите то, что, как вам известно, не должны говорить; или когда вы не можете контролировать свой ум и оказываетесь в том углу, где не хотите быть; или когда вы не можете контролировать свое тело и делаете то, что, как вы знаете, приведет других в бешенство.
Но даже если вы не можете остановиться, вы должны хотя бы попытаться понять, что это происходит среди Будд. Можно немного улыбнуться, пошутить по поводу снимаемой сцены, чтобы она не выглядела слишком серьезной и тяжелой, чтобы она немного открылась. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с максимально высокого уровня. Просто решите, что это происходит среди Будд, что это имеет смысл, что это хорошо именно так, как складывается.
В этом суть всего, о чем я говорю. Мешающие эмоции и глупые привычки сильны, но они и неуклюжи. Мы можем осваивать все больше и больше пространства вокруг своих привычек, чтобы избежать эмоциональных всплесков или просто позволять им пройти мимо. Есть много возможностей. Начните читать мантру, чтобы тревожащая эмоция соскользнула, как по масляной пленке, или вдруг произнесите про себя ПЭЙ, а затем сосредоточьтесь на чем-то другом. Есть много способов упаковать эти эмоции и разорвать на части.
Частью практики Алмазного пути является понимание того, что эти состояния — просто сон, что это пережитки старых привычек, которые не следует принимать всерьез. Девяносто процентов всех проблем довольно глупы. Но они являются частью процесса человеческого роста. Мы не развиваемся, если не находимся в моменте и не даем другим то, что им нужно.
Их проблема может показаться нам глупой, если мы медитировали на несколько лет дольше или сделали больше хорошего в прошлой жизни, но им она кажется очень реальной. В этом случае мы должны решить проблему, сделать все, что в наших силах. Иногда это бывает трудно, если поддаваться спешке. В деловой жизни нам не обязательно заниматься такими вещами, но в личных отношениях нам, как буддистам, приходится это делать. Это относится ко всем вам — и к тем, кто ходит в центры, и к тем, кто путешествует со мной.
Если люди только хотят создавать проблемы, то отошлите их подальше. Если же проблема реально существует, то мы должны с ней разобраться, не считая себя лучше их. Смотрите на себя как на акушерку и думайте: «Ах, какой красивый младенец появился на свет!»
Ответ Ламы Оле:
Все мешающие эмоции возникают из-за неведения. Неведение – это фундаментальная неспособность ума видеть, что переживаемый, переживающий и само переживание дополняют друг друга, то есть что пространство и его ясность везде одинаковы. К сожалению, человек ошибочно принимает пространство за «я» и думает, что ясность – то есть все, что появляется в пространстве, – это «ты». Из-за этого разделения возникают мешающие эмоции.
У нас развивается привязанность к тому, что мы хотим, и отвращение к тому, чего не хотим. Из привязанности возникают желание и жадность, а из отвращения – ненависть и ревность. Точно так же из неведения – глупости – появляется гордость; человек думает о себе как о чем-то реальном и важном, хотя он может умереть в любой момент.
Будда учит, что существует 84 000 комбинаций этих основныхбеспокоящих эмоций. Все они ведут к вредным действиям и словам, которые снова дают негативные результаты. Эти страдания заставляют нас поверить в то, что мир против нас. И тогда снова проявляются плохие поступки, и цикл продолжается и продолжается.
Благодаря христианству люди на Западе верят, что «ясные» вещи не могут быть святыми. Мы думаем, что чудеса могут происходить только в том случае, если мы оставляем вещи нечеткими, немного мистическими. Но в буддизме мы стремимся все сделать максимально ясным! Следует смотреть на вещи внимательно, сомневаться, видеть различия, быть критичным. Так человек становится действительно хорошим буддистом. Будда объясняет, что к чему, но опыт мы должны получить сами. Неразумно только сомневаться в одном и том же снова и снова. Если мы разрешили сомнение – и таким образом чему-то научились, – то просто идем дальше. Но сначала хорошо все рассмотреть критически.
Кто критичен в начале, тот в конце как алмаз – неразрушимый и чистый. Такой человек разобрался со всеми сомнениями и усвоил суть поучений. Тот, кто поначалу полон любви и желаний, в конце будет подобен цветку лотоса – открыт для всего.
Люди принадлежат к разным семействам Будд:
Трансформация гнева – семейство Алмаза.
Трансформация гордости – семейство Драгоценности.
Трансформация привязанности – семейство Лотоса.
Трансформация ревности – семейство Действия.
Трансформация глупости – семейство Будды.
Сильнейшее мешающее чувство – то, что нагромождает больше всего камней на пути, – в то же время является лучшим сырьем для Просветления.
Ответ Ламы Оле:
В работе с мешающими чувствами очень важен взгляд: с точки зрения орла все является мудростью. А с точки зрения крота все является мешающей эмоцией. Лишь немногие принимают точку зрения орла – большинство людей испытывают гнев, ревность и т.д. Но если человек не реагирует на эмоции, если он просто позволяет им появиться в уме и снова раствориться в нем, то открывается совершенно новое измерение, совершенно новый опыт – как будто угольная пыль превращается в алмазы.
Когда растворяется гнев, появляется зеркалоподобная мудрость – словно зеркало, показывающее все так, как есть. Человек видит вещи и распознает их именно такими, какими они являются. Нечего добавить или отнять. Эта способность ясно видеть сравнивается с прозрачностью алмаза.
В случае гордости у человека есть шанс превратить это узкое чувство – то есть мысль: «Я лучше тебя!» – в так называемую включающую гордость, когда мы думаем: «Мы все замечательные!» А когда гордость снова растворяется в уме, человек внезапно осознает, что все состоит из множества условий. Ничто не появляется само по себе; все взаимозависимо. Это называется уравнивающей мудростью, потому что все приобретает один и тот же вкус богатства – как драгоценности, которые сияют сами по себе.
Ответ Ламы Оле:
Если самая большая проблема — гнев, то необходимо снова и снова желать существам всего наилучшего и развивать сочувствие.
Если сильнее всего привязанность, хорошо помнить, что все непостоянно, и мы ничего не сможем взять с собой. Вместо этого лучше позволить всем существам присоединиться к нашей радости.
Если сильна запутанность, стоит покоиться во всем, что происходит, — нужно выйти за пределы концепций и просто покоиться в собственном центре.
Если сильнее всего гордость, можно вглядеться в то, насколько все обусловлено, как явления распадаются на составляющие.
А если сильнее всего ревность, то постарайтесь пройти сквозь это переживание до конца и увидеть, что на самом деле это поток осознавания, подобный течению в океане.
Ответ Ламы Оле:
Гнев в любом случае вынужден пройти через системы тела и ума. Если держать его внутри, заболеешь. Но, решая выпустить его, тоже поступаешь не лучшим образом. Если человек недостаточно силен психически, стоит обратиться к психотерапевту и обсудить с ним или с ней сложившуюся ситуацию.
Но если у тебя сильный ум, можно прояснить ситуацию в медитации: ты садишься и обнаруживаешь: «Гнева не было пять минут назад; через десять минут его опять не будет. А если я буду захвачен им в следующие четверть часа, то у меня появятся проблемы». Ты сидишь в медитации так, как тонущий держится за бревно, не выпуская его из рук. Подобным образом ты удерживаешь настрой.
Если гнев появился в уме, был осознан им и растворился, не был удержан и заблокирован, то в следующий раз тебе будет сложнее воспринимать его всерьез. А в третий раз он уже совсем исхудает. И однажды вовсе не придет, потому что живет энергией, которую мы в него вкладываем.
Если не воспринимать гнев всерьез, а видеть его как интересный фильм: вчера это было сентиментальное кино, завтра — «Шоу ужасов Рокки Хоррора», он не будет нас беспокоить. Сложности возникают, когда отождествляешься с фильмом, который смотришь. И хорошие, и плохие фильмы заканчиваются, а пространство-ясность, в котором эти фильмы появляются и исчезают — то, что осознает и переживает фильмы, —постоянно; оно существует.
Ответ Ламы Оле:
Я абсолютно уверен, что мы не должны так делать. Ум — это создание привычки. Если ты позволишь себе разозлиться сегодня один раз, то завтра ты разозлишься дважды. А послезавтра останешься один, потому что наши собратья не любят злых людей.
Мы уже создали целое поколение одиночек, которые слишком серьезно воспринимают свои переживания и чувства, считая их важными и значительными. Совет Будды и мой собственный — относиться к гневу как к неудобному, неприятному и чересчур навязчивому клиенту. Не вкладывай в него энергии. Если гнев возвращается, постарайся снова не давать ему энергии.
Важно удалить условия, которые могут стать причиной гнева. Всегда помни, что гнева не было раньше, не будет после, а если ты предашься ему сейчас, позже он приведет тебя ко множеству страданий.
Не создавай драм; сохраняй крепость духа и презентабельное лицо. Затем внутренне отбрось и отпусти все во время медитации.
Важно знать, что буддизм начинается там, где заканчивается психология. Некоторым людям на буддийском пути требуется хороший психолог, и это нормально. Но если ты достиг такого уровня, где сам можешь отстаивать себя и свое видение мира, то просто позволь всему проходить, не вкладывай в это энергию.
Ответ Ламы Оле:
Желай им всего наилучшего, уходи и делай то, что тебе интересно. Создай свое собственное энергополе где-нибудь в другом месте. Люди излучают определенные энергии, и некоторые из них сочетаются хорошо, а некоторые плохо. Если других беспокоит то, что ты делаешь, то расстанься с ними по возможности неличностно — ведь ты знаешь, что они тоже хотят быть счастливыми и избегать страданий.
Действуй в соответствии с ситуацией. Если ты думаешь, что кто-то плохо с тобой обращается, то преподай ему урок. Ты должен уметь постоять за себя. Но твоя реакция всегда должна быть соизмерима с ситуацией. Так что, пожалуйста, не коли орехи кувалдой.
Ответ Ламы Оле:
Я занимался боксом четыре года и могу точно сказать: если хочешь выиграть, нужно всего лишь разозлить противника. Тогда он двигается по рингу, как комбайн, и совершает ошибки.
Гнев — как отравление адреналином. Появляются те же внешние признаки: глаза краснеют, руки все ломают, а голос становится хриплым и невнятным. Ты потеешь и переживаешь адреналиновую болезнь, причина которой — ты сам. С другой стороны, оставаясь хладнокровными, ты делаешь в точности то, что хочешь, и все контролируешь.
Мы взрослеем, когда получаем контроль над своей жизнью — решаем принимать участие в комедиях и держаться подальше от трагедий. Я бы рассматривал гнев как врага. Человек, который стоит и вращает глазами, может казаться мощным. Но гнев абсолютно бесполезен и вынуждает совершать ошибки.
Ответ Ламы Оле:
Лучше всего честно и дружелюбно сказать, что думаешь. Просто скажи, без злости, что кое-что тебе не нравится, что тебе это неприятно и что ты хотел бы, чтобы такое поведение прекратилось. Если человек не реагирует даже на повторяющиеся просьбы, создай дистанцию. Проясни условия, при которых вы могли бы жить вместе, а дальше — либо уходи, либо выгони его.
Ответ Ламы Оле:
Гнев запускается с помощью привычек, и важно понимать, что происходит. В целом в некоторых ситуациях я не против мощных действий, но до тех пор пока ты не перестаешь желать людям хорошего!
Ты не можешь нарисовать линию и сказать: «Все человечество по ту сторону, а я по эту». Лучше найди что-то позитивное и работай с этим. Тогда ты будешь двигаться вперед. Конечно, если ты обеспокоена, стоит это показывать, иначе ты станешь невротичной. Постарайся сделать это по-дружески и сохраняя контроль над собой.
Если что-то сильно тебя раздражает — например, ты видишь, что отношения с парнем зашли в тупик, потому что он все время забывает носки на столе во время обеда, — помни, он это делает не для того, чтобы разозлить тебя. Он не умеет по-другому, или его плохо воспитали. Скажи ему, что это раздражает тебя и вредит вашим отношениям. Если он любит тебя, он изменит привычку. А если нет, то можешь использовать энергию гнева и, накопив достаточно сил, от него уйти.
В долгосрочной перспективе не стоит делать из себя мученицу. Приведу пример: женатая пара жила вместе много лет, и они обычно ели булочки по воскресеньям. Муж ел верхнюю часть, а жена — нижнюю. Но что-то их всегда раздражало. Спустя долгое время они выяснили, что мужчина на самом деле хотел есть нижнюю часть булочек, а женщина — верхнюю.
Нет ничего хорошего в том, чтобы быть тонкокожим и не способным поговорить с людьми. Лучше найти способ общения и поддерживать контакт.