Tag: Партнерство

Ответ Ламы Оле:

Мы должны стараться укреплять чувство общности и рассматривать нашу пару как единое целое — тогда оба смогут извлечь пользу из опыта друг друга. Если женщина идет впереди, она увлекает за собой мужчину, если мужчина находит в себе силы, он мотивирует женщину. Пока человек думает «мы», а не «я», проблем не возникает. Оба знают, что такое высший уровень и какова цель, и оба отождествляют себя с ней. Практикующие партнеры могут очень хорошо дополнять друг друга.

Ответ Ламы Оле:

Сегодня люди могут позволить себе больше дистанции, чем раньше, потому что партнерам уже не обязательно жить вместе. Люди не так зависят друг от друга, как в прежние времена, когда не было системы социальной защиты. Чтобы преодолеть ощущение дистанции, полезно представлять, что вы излучаете много света из своего сердца в сердце вашего партнера или наполняете светом все его тело. Делайте так и занимаясь любовью: представьте или глубоко почувствуйте, что вы полностью втягиваете другого человека в свое сердце и удерживаете его там.

Ответ Ламы Оле:

Ожидания — это форма привязанности. Поэтому мы должны стремиться сделать другого как можно более богатым и красивым. Воспринимайте друг друга как свободных людей: обменивайтесь, давайте пространство, делитесь, учитесь друг у друга и выходите из отношений обогащенными и способными передавать это состояние другим. Убедитесь, что вы оба можете расти, медитировать и что вас ничто не ограничивает.

Конечно, еще есть глубокие привычки, оставшиеся от тех обычаев, которые существовали до появления системы социального обеспечения: женщина сидит дома и заботится о детях, пока мужчина охотится с копьем наперевес или с кем-то сражается. У женщин есть трудности с привязанностью, а у мужчин со злостью — в соответствии с тантрами и семействами. Но в современной социальной системе женщины обладают теми же свободами, что и мужчины, и им не нужно быть такими привязчивыми, а мужчинам, в свою очередь, не обязательно быть такими гневными.

Сегодня мужчины и женщины могут встречаться как независимые личности, способные обмениваться, делиться, учиться друг у друга и выходить из отношений обогащенными. Затем они могут передавать другим то, что они пережили и чему научились. Откройте эту силу внутри себя.

Ответ Ламы Оле:

По моему мнению, лучше погружаться полностью. Но если вы предпочитаете жить с ясно обозначенными границами, как в отношениях «родитель-ребенок» или «брат-сестра», то и это может работать, хотя тогда вы не будете переживать полноценную близость романтической связи. Я думаю, что быть полностью вовлеченным и прыгать в отношения обеими ногами намного более захватывающе.

В вопросах любви выигрывает тот, кто дает все. Любовь похожа на источник: чем больше ты даешь, тем больше получаешь. Мы растем, давая. Естественно, мотивация тоже должна быть правильной: делайте пожелания, чтобы другой человек рос и развивался. Не становитесь зависимыми, будьте устойчивыми, чтобы иметь возможность давать непрерывно.

Люди часто думают, что тот, кто ничего не привносит в отношения, побеждает, а тот, кто дает все, проигрывает. Но это не так. Кто ничего не дает, тот ничему не учится, а кто дает, тот выигрывает и растет.

Ответ Ламы Оле:

Нет, не думаю. Вы должны любить партнера за все, что он из себя представляет: за его интеллект, способности, силу, знания, а не только за что-то одно. Делая так, вы играете свою роль полноценно и не нуждаетесь в ограничениях. Однако если ваш партнер не оставляет вам пространства для маневров, нужно обозначить границы и дать ему понять, что вы не являетесь, например, его слугой или матерью.

Корень любых отношений — в старой карме. Совместные хорошие действия, так же, как и плохие, ведут к сильным связям. В текущих отношениях все позитивное или негативное, что вы делали вместе раньше, будет переживаться как что-то приятное или неприятное. Карма действительно сильна, поэтому некоторые люди не могут уйти друг от друга. Если один из партнеров слишком трудный и не готов меняться, а другой из-за этого страдает, то я стараюсь помочь им расстаться.

Лучше испортить одну жизнь, чем две. Это особенно актуально для Запада, где у людей есть система социального обеспечения и они не зависят от своих партнеров. Речь идет о том, чтобы делать все возможное — приносить максимальную пользу другим и себе.

Ответ Ламы Оле:

Думайте о том, чтобы давать, а не брать, желайте другому счастья и старайтесь быть полезными. Не будьте слишком привязаны, делитесь легко и дружески, не ограничивая партнера. Если вы всегда будете держать его в уме, все станет менее напряженным и более приятным.

Это долгий путь, он требует времени. В этой жизни вы родились людьми, значит, желание было самой сильной вашей эмоцией. По мере того, как у вас будет появляться больше ясности, заботьтесь о том, чтобы ваши действия приносили пользу другим, в особенности тем, над кем вы имеете власть. Думайте, чем вы можете или не можете делиться с ними, что хорошо сейчас, а что будет полезно позже. Есть много всего, что нужно учитывать.

Иногда даже приходится делать вещи, которые кажутся странными. Другпа Кюнле был в этом мастером. Однажды, в Бутане, он шел по улице и встретил молодую девушку. Он сказал ей: «Мы определенно должны заняться любовью. Пойдем со мной прямо сейчас». Она посмотрела на него, небритого и длинноволосого, и произнесла: «O!..», — а потом побежала к ближайшему дому с криком: «Вон тот ужасный мужчина с копной волос и длинной бородой хотел сейчас переспать со мной!» «Ты самая глупая девушка в городе, — ответили ей. — Это наш лучший йогин, Другпа Кюнле, с ним наверняка было бы волшебно». И девушка снова произнесла: «O!.. — и, вернувшись к Другпе Кюнле, сказала: «Я все обдумала и…» — «Извини, — ответил он, — у меня больше нет времени. В тот момент, когда я делал тебе предложение, рядом находилось высокоразвитое сознание, и я бы мог стать отцом твоего прекрасного ребенка. Но теперь… Извини, в другой раз».

Посмотрев за пределы личностного, вы увидите, что вещи не просто являются хорошими или плохими, они скорее приносят счастье или страдание, в зависимости от обстоятельств. Что касается сексуальности, то если у людей подходящая карма, это будет для них радостью. В других случаях сексуальность вызывает только проблемы: в первых отношениях, во вторых, в третьих и так далее.

Если вы тесно связаны с кем-то и близки физически, то лучшее, что вы можете сделать, — это предоставить ему или ей столько свободы, сколько возможно. Это истинный подарок в любви: показывать людям их красоту и потенциал и позволять быть свободными. Попробуйте это: думайте о других, а не о себе. Вот что важно.

Есть два вида любви: одна дает, обогащает и растит, другая полна ограничений и ожиданий, она обездвиживает и постоянно цепляется за прошлое или будущее. В этой ограничивающей, плохой любви один пытается поместить другого в «ящик», говоря: «Теперь, когда мы женаты, ты не можешь разговаривать с этим человеком, ты должен делать это и это».

Если люди связывают себя такими узкими отношениями, что полностью выпадают из внешнего мира, это знак слабости, это не хорошо, это всех обедняет.

Хороший вид любви — дающий и щедрый, имеющий вкус свободы и роста — встречается в таких отношениях, где оба партнера хотят учиться и расти вместе и где один желает другому развития. Этот тот случай, когда мужчина смотрит на женщину и думает: «Я превращу тебя в королеву!» А женщина смотрит на мужчину и думает: «Я превращу тебя в принца!» Здесь один хочет не контролировать и ограничивать другого, а показать ему его качества: силу, красоту и потенциал. Это правильный вид любви.

Ответ Ламы Оле:

Несмотря на то, что в вас возникают безмерная радость и сияние, когда вы желаете добра всем существам, есть люди, с которыми вы связаны более тесно. Например, в прошлых жизнях вы вместе делали пожелания достичь чего-то хорошего. Поэтому, даже если вы всем желаете всего наилучшего, делаете все, что в ваших силах, и непрерывно испытываете радость и готовность делиться, все же есть существа, которым вы можете помочь, а есть те, до которых не можете достучаться. Это как кольцо и крючок: если нет кольца, то крючку не за что зацепиться.

Вы будете встречать людей, с которым близко связаны, и продолжать действовать совместно, как это делали мы с моей женой и со многими учениками и друзьями. И, постоянно переживая все больше радости, вы все же заметите, что есть люди, с которыми у вас связь сильнее, чем с другими.

Иными словами, если вы желаете всего хорошего всем, это не означает, что вы не можете желать самого лучшего тому, кто вам ближе. Я это переживаю так.

Ответ Ламы Оле:

Определите, какой близости вы боитесь — физической или ментальной? Хороший способ понять, есть ли у вас базовая физическая открытость — это спросить себя, готовы ли вы воспользоваться зубной щеткой другого человека. Если вы действительно чувствуете, что он привлекателен, что вам нравится прикасаться к нему и наблюдать за ним, попробуйте найти способ, как устранить препятствие.

Сначала найдите точку силы: если это физическая привлекательность, то начните с нее и распространите свое влечение на ум. Если вам нравится ум человека, то проверьте, можно ли это распространить на тело. Это всегда искусство возможного: всегда начинайте с того, что близко, и потом смотрите, что возможно еще.

Важно также изучить свое отношение. Если вы прежде всего думаете «что я могу дать?», то отношения непременно сложатся хорошо. Если же вы думаете «что я могу получить?», то ничего не выйдет. Вот почему вы должны укреплять себя и видеть, что вы можете давать. Считайте себя сильным и способным и думайте, что дадите партнеру что-то хорошее. Тогда вы будете открыты и к тому хорошему, что получаете. Не принижайте себя, думая: «Кто захочет взять маленького меня с собой?» Сделайте себя большими и выходите в мир.

Ответ Ламы Оле:

Это очень просто. Думайте о других, о том, что вы можете сделать для них и как доставить им радость. Остальное придет само. Не думайте о себе, думайте так: «Вот тот, кто меня любит, кто во мне нуждается», — и попробуйте что-то дать. И потом, спустя время, вспомнив об этом человеке, вы сами себя одобрите и порадуетесь.

Если вас интересуют только собственные ощущения или уязвимые места, это будет похоже на вождение автомобиля с грузом свинца в багажнике: вы не уедете далеко и ехать будете плохо. Полностью посвятите себя поставленной задаче, действуйте уверенно, с пониманием, каким все является, и вы выиграете.

Я считаю, что люди недостаточно любят. Они хотят, чтобы им было удобно, и не выходят за рамки своих возможностей. Мы должны полностью погрузиться в любовь и пережить нечто ценное для своего развития. В качестве примера я расскажу историю о медвежонке-философе. Когда пришло время учиться ходить, детеныш долго размышлял, какой лапой сделать первый шаг. Но пришла мать и, решив, что он слишком долго стоит, дала ему пинка под зад. Он полетел кувырком, а потом поднялся и пошел, так и не узнав, какая лапа шагнула первой. В любви то же самое. Вы просто делаете все возможное, думая о том, как дарить другим счастье и смысл.

Ответ Ламы Оле:

Я читал статью, в которой говорилось, что если через три года у пары не появились дети, то в гормонах что-то меняется, и занятия любовью уже не приносят прежнего удовольствия. Хотя мой собственный опыт не таков, это может быть правдой, если отношения основаны преимущественно на физическом влечении.

Но если влечение проявляется не только на внешнем уровне, но и на внутреннем и тайном, все будет иначе. Очень важно видеть друг друга на высоком уровне. В противном случае партнеры перестают развиваться. Каждый мучает другого, будто он его совесть, и они больше не делают ничего интересного вместе. Все превращается в привычку, и их сексуальность атрофируется. Я довольно часто наблюдаю такое. В этих случаях я говорю: «Займитесь чем-нибудь интересным: съездите в отпуск без детей, создайте ситуацию, в которой вы сможете полностью сосредоточиться друг на друге, как в первый период вашей влюбленности».

Постарайтесь видеть свой союз на высшем уровне — как мандалу, силовое поле любви. Если вы сможете видеть женский орган как цветок лотоса, а мужской — как алмаз, то женский и мужской принципы встретятся в акте союза, как пространство и блаженство, вдохновение и активность, сочувствие и мудрость. Если вы откроетесь этому, возникнет огромная радость.

Человек должен считать свое тело чистым, воспринимать его как инструмент для создания счастья и радости. Любовь — это нечто большее, чем пятнадцать минут после выключения телевизора!

И если вы занимались любовью утром, то, выйдя из дома, не пытайтесь выглядеть нейтрально, чтобы никто не узнал, что вы только что пережили. Излучайте в мир хорошие вибрации любви. Очень важно передавать другим все позитивное, что вы испытываете.

Ответ Ламы Оле:

Это можно проверить. Если он любит тебя и ты скажешь ему, что буддизм приносит тебе пользу, он тоже станет лучше к нему относиться. Но если ты ему это уже сказала, а он все равно отвергает буддизм, значит, он либо ревнует к Дхарме, либо он эгоист, который боится, что ты станешь настолько сильной и независимой, что он тебе будет не нужен. Если это так, ты можешь смело обменять его на новую и лучшую «модель».

Можно многое таким образом проверить. Если люди счастливы, когда счастлив ты, значит, они твои друзья. Но если они хотят только подкреплять свои представления о дружбе и у них возникают проблемы, когда ты меняешься и больше не укладываешься в их схемы, то им нельзя доверять.

Ответ Ламы Оле:

Нет, это было бы бессмысленно. Если он перестанет ревновать тебя к практике, то начнет ревновать к вечерней игре в бридж и ко всему, что только можно придумать. Никому не полезно оставаться слабым и создавать помехи собственному развитию. Это ошибка — из солидарности оставаться в одной яме с другими, когда у нас есть возможность выбраться. Лучше доверять своим способностям и становиться сильнее. Тогда позже мы сможем помочь другим тоже выбраться из ямы.