Ответ Ламы Оле:
Если ссоры происходят слишком часто и слишком громко, то, конечно, человеку лучше быть одному или с другим партнером. Если у вас обо всем разные мнения и вы ссоритесь из-за каждой мелочи, то всегда будет проигравший и победитель. На этом ничего нельзя построить в долгосрочной перспективе.
У тебя и твоего партнера должна быть общая основа и совместные цели, о которых вы можете договориться. В противном случае ничего не получится.
Ответ Ламы Оле:
Это зависит от качества отношений. Никто не выигрывает от того, что родители раздражены, безрадостны и чувствуют себя жертвами из-за наличия общих детей. На мой взгляд, это бегство от жизни. Ни самим партнерам, ни детям это не нравится. Дети лучше ладят с одним родителем, чем с двумя, которые ссорятся или даже настраивают детей друг против друга. Поэтому ребенку лучше по своему желанию быть то с одним родителем, то с другим.
Если дети маленькие, попробуйте все-таки сохранить отношения. Если не получается, лучше разойтись, чем пытаться склеить несовпадающие части. Не забывайте говорить друг о друге хорошо, а для этого необходима определенная дистанция.
Иногда люди сходятся только из-за общих кармических долгов. Они занимаются любовью жаркой летней ночью, женщина беременеет и рожает ребенка, и все это потому, что у них есть старые долги, которые нужно отдать другому существу. В таком случае родителям стоит поработать с ситуацией, насколько это возможно, но она не должна делать их и всех остальных несчастными.
Я бы проверил, является ли партнер моим другом — мы развиваемся вместе и делаем друг другу хорошие пожелания или он видит меня только в ограниченной роли? Основываясь на этом, можно решить, что делать. Эта жизнь — лишь одна из бесчисленного множества жизней, и раз уж так сложилось, нужно думать не только о нынешней. В конечном итоге, важно реальное развитие.
Несомненно, для духовного роста и партнера, и детей лучше, если оба родителя будут рядом и разделят обязанности между собой. Пока один присматривает за детьми, у другого будет время для медитации. Таким образом, не придется отказываться ни от чего и будет возможность развиваться, что, в свою очередь, принесет пользу всем.
Ответ Ламы Оле:
То, что я собираюсь сказать, может показаться безумным, но я хотел бы предложить тебе несколько новых мыслей — добавить несколько клавиш к пианино, чтобы у тебя в распоряжении было больше вариантов. Возможно, ты предпочтешь поссориться с мужем и его семьей, как это обычно бывает. Но я хочу предложить тебе более широкий спектр идей, а ты уж сама реши, как поступить.
По сути, я придерживаюсь мнения, что нужно как можно меньше страдать и причинять как можно меньше страданий другим. Я предлагаю тебе завести свою собственную жизнь и своих собственных друзей. Относись к мужу как к погоде, на которую нельзя повлиять. Если идет дождь, то, по крайней мере, растет хлеб, а если светит солнце, это приятно. То есть наслаждайся тем, чем хочется, и пропускай то, что тебе не нравится.
Если он плохо отзывается о тебе в присутствии других и ведет себя неприемлемо, выгони его. Каждый день — это первый день твоей оставшейся жизни. Не стоит тратить время на неприятные вещи. Дети предпочтут остаться с одной матерью, чем постоянно слышать, как отец плохо о ней отзывается.
Если дети не хотят уходить вместе с тобой, прими это как преимущество. Ты можешь начать все сначала и построить новую жизнь. Дети вернутся, когда станут достаточно взрослыми и смогут думать самостоятельно. Однажды твой муж запланирует что-нибудь, но не сможет оставить детей с бабушкой и дедушкой. Тогда, вероятно, он попросит тебя взять их на выходные.
Для детей лучше жить в одном месте, пока они не начнут мыслить самостоятельно. В три-четыре года они уже очень четко знают, чего хотят. Если их будут портить бабушка и дедушка, обеспеченные и готовые ради внуков на все, то это просто их личная карма — с бабушкой и дедушкой их связь может быть сильнее, чем с тобой. Но, по крайней мере, ты будешь уверена, что сделала все, что могла.
Ответ Ламы Оле:
По поводу отношений, которые не работают конструктивно или развиваются не туда, я хотел бы процитировать кусок из самой возвышенной английской послевоенной прозы. Как сказал Уильям Сомерсет Моэм, отношения заканчиваются в тот момент, когда ты больше не можешь пользоваться зубной щеткой другого человека.
Для меня в любви этот момент решающий. До тех пор, пока ты будешь рада пользоваться его зубной щеткой, фундамент отношений в порядке. Если нет, значит, отношения закончены и вам лучше расстаться по-хорошему. Расходитесь на как можно более позитивной ноте, чтобы вы могли встречаться как друзья в будущих жизнях. Ни тебе, ни ему не будет пользы, если ты сохранишь отношения из чувства материнской заботы. Ссора, которая последует за этим, будет в десять раз хуже.
Не жертвуй прекрасными годами своей юности ради того, кто закрыт от тебя или с кем ты не можешь ничем поделиться. Ты будешь терять год за годом, деля постель с Эриком и думая о красавчике Гансе. Будь с собой честна. Если ты останешься, ему это тоже не поможет, поскольку ты лишишь его шансов проявлять себя. У него не будет возможности стать лучше.
Ответ Ламы Оле:
Очень важно понять, что, расставаясь, мы не возвращаем себе годы, проведенные вместе. Поэтому следует без сомнений считать их успешными. В отношениях всегда происходит либо развитие, либо очищение. Если вы пережили вместе много хорошего — например, посвящения, — то, безусловно, нужно сохранять эту положительную энергию, желая другому человеку всего наилучшего. Тогда расставание перестанет быть разделением, а будет просто изменением в характере отношений. Бывшая жена может превратиться в сестру, мать или дочь, а бывший любовник — в брата, отца или сына.
Кроме того, в непростых отношениях можно усвоить, чего именно не стоит повторять в будущем. Если вы пережили что-то болезненное, помните: так растворяется взаимная карма. Возможно, в прошлой жизни вы сделали что-то подобное по отношению к другому. Принцип причины и следствия действует в жизни каждого человека во все времена. Если вы совершаете что-то вредное, у вас потом обязательно будут трудности.
Чтобы не порождать новых страданий, очень важно не создавать новые негативные связи, разрывая их в состоянии гнева. В этом случае вы будете встречаться снова и снова в будущих жизнях, каждый раз повторяя одни и те же ошибки.
Пожалуйста, всегда делайте своему партнеру хорошие пожелания. Они помогут и вам, и ему, независимо от того, насколько плохо с вами обошлись. Умный человек прощает и разрывает отношения — тогда не остается никакой связи. Оба партнера всегда могут решить сфокусироваться на хорошем, выделить то, что имело смысл. Каждый создает свой собственный рай и ад.
Ответ Ламы Оле:
Я знаю только один способ завершить отношения так, чтобы партнеры разошлись обогащенными. Мы должны привыкнуть с самого начала делать другому наилучшие пожелания. Если наши мысли будут заняты тем, кто победил, а кто проиграл, никто не станет свободен. Принципиально желайте хорошего, дарите самое лучшее и будьте по-настоящему щедры при разделе имущества. Единственное исключение — если партнер пользуется вашей щедростью. В этом случае вы будете поощрять его негативные привычки, и лучше их пресечь.
Но когда два современных, талантливых и гуманистически мыслящих человека расстаются, потому что их общая хорошая карма исчерпана или потому что они еще не создали новую хорошую карму, я бы советовал расстаться так, чтобы выиграли оба. Оба должны чувствовать себя хорошо и оставаться друзьями. С расставанием не должно быть связано чувство потери или лишения, потому что иначе мы продолжаем нести на себе все пережитые трудности. Если после расставания прошло уже много времени, вы можете делать партнеру пожелания на расстоянии.
Ответ Ламы Оле:
Лучше всего, чтобы он начал медитировать. Скажи: «Все, что ты видишь во мне, есть не что иное, как твое собственное богатство. Ты можешь найти хорошие качества во мне только потому, что они уже есть в тебе самом. И сейчас я собираюсь показать тебе, как раскрыть все это богатство, без необходимости решать проблемы с таким трудным человеком, как я». Затем дай ему медитацию «Три света» и посоветуй пойти в местный буддийский центр. Это поможет ему стать независимым и ты сможешь без спешки расстаться с ним, не причиняя боли.
В тех случаях, когда партнера не привлекает медитация, я советую подыскать ему кого-то вместо себя. Успех этих поисков принесет много пользы. Я почти всегда искал преемника для своих бывших девушек — того, кто мог бы проследить, все ли идет хорошо, становится ли она счастливой. Естественно, учителю это сделать легче, но можно хотя бы попытаться. Мы ответственны за то, чтобы наши бывшие партнеры чувствовали себя как можно лучше.
Иногда необходимо сказать человеку, что он ведет себя, как ребенок, что ты теряешь к нему уважение и что вам лучше расстаться, чтобы потом вспоминать друг друга и время, проведенное вместе, в позитивном ключе. Но говорить такое следует честно. Потом можно посоветовать ему, чтобы он стал независимым и научился твердо стоять на ногах, или даже дать ему второй шанс в отношениях.
Если человек начинает злиться и теряет контроль над собой, лучше уйти, не опускаясь до его уровня. То же самое относится к ведению дискуссий: если он кричит и ты тоже начинаешь кричать, ты проиграешь в любом случае. В этот момент нужно, наоборот, говорить очень тихо, чтобы собеседник перестал кричать и смог понять твои слова. Кричать всегда глупо.
Если твой партнер проявляет агрессию, вызывай полицию. У нас есть огромный социальный аппарат, который занимается такими вопросами. Пятьдесят процентов твоих налогов идут непосредственно на него, так что можешь пользоваться им с чистой совестью.
Ответ Ламы Оле:
При перерождении человек становится женщиной, если кармическая связь сильнее с отцом, и мужчиной, если с матерью. В основном это означает, что девочки больше тянутся к отцу, а мальчики — к матери.
Это может меняться в течение жизни из-за других кармических факторов. На мой взгляд, самое простое решение — позволить детям жить с тем родителем, который нашел нового партнера и имеет хорошую связь с детьми. Это особенно справедливо, если второй из родителей партнера не нашел. Безусловно, полная семья лучше, чем родитель-одиночка — кроме тех случаев, когда связь с ним чрезвычайно сильна.
Чаще всего я рекомендую иметь расширенную семью — так живут, например, непальцы. В их культуре бывшая пара со своими новыми партнерами создает две семьи из одной, и дети могут поддерживать хорошую связь с обоими родителями. В этой ситуации важно, чтобы прежние партнеры не злились друг на друга за то, что их бросили. При расставании оба должны быть довольны.
Ответ Ламы Оле:
Чаще всего мы думаем о пространстве как о том, что нас разделяет, — как о расстоянии, о большом «ничто» между нами. В этом случае расставание естественно ощущается как нечто неприятное. Мой совет вам: измените это восприятие и свое переживание пространства.
Буддисты рассматривают пространство как вместилище. Это можно проиллюстрировать с помощью простого эксперимента. Представьте, что глаза расположены на голове не спереди, а сзади. Вы заметите, что позади вас всегда намного больше пространства, чем между вами и другим человеком. Оно распространяется вокруг вас на миллионы световых лет, оно безгранично во всех направлениях. И если вы ощущаете пространство не только между собой и другими, но и вокруг себя, то между вами и другими больше не будет разделения. Пространство вмещает в себя все — и вас, и их.
Я сам взаимодействую таким образом со своими учениками, с нашими буддийскими центрами и со всем, с чем у меня есть связь. Периодически, когда есть время, я визуализирую разные местности и города, как будто они находятся передо мной на карте. Я ощущаю их вокруг себя. Я не могу видеть, что именно делают люди, но чувствую вибрации и знаю, что они испытывают. Таким образом я использую пространство. Пространство соединяет. Пространство — это информация.