Vida de pareja

Mi pareja se ha vuelto muy difícil y conflictiva. Nuestra relación ya no marcha muy bien, pero él nunca quiere hablar de nuestros problemas. ¿Cómo debo lidiar con esto?

Respuesta de Lama Ole:

Si no es posible hablar porque los niveles de experiencia son muy distintos, entonces se pueden aplicar algunos trucos para relajar la situación. Te puedes decir a ti mismo: “Sólo paso unas horas al día con él, mientras que él está consigo mismo día y noche, pobre hombre”. También puedes recordarte que puedes entrenar la paciencia con personas como él, y sin paciencia no hay iluminación. Puedes intentar escuchar todo lo que dice como un mantra. Incluso cuando refunfuña y gruñe, sólo escuchas Om Mani Peme Hung o Karmapa Chenno, Karmapa Chenno.

En cuanto a la razón por la cual la gente es difícil, a menudo es porque tienen problemas consigo mismos. Tienen tanta presión dentro de sí, que intentan crear una contrapresión externa iniciando una discusión con los demás. Puedes eliminar conscientemente la presión, por ejemplo, saliendo de la habitación cada vez que está a punto de discutir contigo. Dile: “Esta no es mi mesa, no daré servicio aquí hoy”. Eres amigable, pero actúas con mucha superficialidad en el momento que él trata de arrastrarte a sus viajes. Simplemente no te involucras.

Si él no encuentra nada para contrarrestar su presión interna, explotará en algún momento. Es ahí cuando surgirán los problemas internos, y sólo entonces podrán empezar a hablar de ellos, a trabajar con ellos y a pensar en cómo seguir adelante a partir de ahí.

O puede que encuentre a otras personas con las que discutir. Entonces puedes actuar como el árbitro y no como el enemigo. Puedes aportar tu sabiduría femenina y él te escuchará. Sin embargo, hay una cosa que las mujeres deben tener en cuenta si no tienen hijos. No deben actuar su deseo reprimido de educar a su pareja. Esto puede hacer que se comporte de una manera despreciativa y malhumorada, sólo para que lo dejes en paz.

Lo mejor que se puede hacer en este caso, es compartir sólo las cosas buenas entre ustedes. Siempre que las cosas van bien, tú estás con él, y cuando no, consigues un par de libros para leer. La vida es demasiado corta para dejarse atrapar por el mal humor. Cuando el sol brilla salimos al jardín y cuando llueve nos quedamos adentro. Y si creemos que el sol brilla muy poco, aun podemos considerar mudarnos a otro lugar con mejor clima.

¿Por qué en Occidente tenemos problemas en nuestras relaciones tan a menudo?

Respuesta de Lama Ole:

Es cierto, frecuentemente surgen problemas en las relaciones y los índices de divorcios son altos. Hay muchas razones por las cuales esto sucede. En el pasado no había asistencia social, de modo que uno dependía de sus familiares y tenía que permanecer con ellos. Tampoco había formación profesional para las mujeres, y a menudo no les era permitido tener sus propios bienes. Por eso, una mujer no podía tener vida propia sin una familia, y las parejas que se odiaban entre sí, tenían que permanecer juntas. Hoy en día, hay asistencia del Estado, la libertad ha aumentado y las personas ya no son económicamente dependientes unas de otras.

Sin embargo, esta libertad recientemente adquirida también tiene sus desventajas. Si cambiamos de pareja, con frecuencia experimentamos las mismas dificultades que teníamos con la pareja anterior, simplemente porque son nuestras perturbaciones personales las que surgen cada vez. Debimos haberlas disuelto desde un inicio.

Por otra parte, el consumismo se ha extendido mucho hoy en día. Por ejemplo, los carros y la ropa están fabricados con la intención de que pasen de moda rápidamente. Queremos tener algo más en solo un par de años. A diferencia del pasado, las cosas fabricadas hoy en día no duran mucho tiempo y se descomponen mucho antes. Cuando las cosas se pueden reemplazar tan fácilmente, creo que las personas consideran también reemplazar a los seres humanos y a las parejas con mayor frecuencia.

Una verdadera debilidad de las relaciones actuales es la actitud de expectativa y el pensamiento de “¿qué puedo obtener?” Es mejor pensar, “¿qué puedo dar?” El espacio es ilimitado y aquellos que dan, siempre se harán más ricos. El agua se mantiene fresca si siempre es reabastecida del pozo. En contraste, aquellos que solo toman y protegen lo que tienen, se harán cada vez más pobres. Si miran hacia el interior de su pozo, no encontrarán nada más que cinco ranas muertas.

Siempre que me dicen que ustedes siempre tienen que dar mucho, yo les digo que sean felices y que den aún más: muestren su grandeza, no tengan límites y nunca esperen nada a cambio. Lo que realmente cuenta es ser espontáneos y sin esfuerzo. La iluminación no es nada más que dejar de anhelar, temer y esperar.

En el momento en que nuestra mente es espontánea y permanece sin esfuerzo, descansando en sí misma, sin expectativas ni temores, todo se manifiesta como es. Es como una taza de café: al principio el líquido parece turbio, pero cuando deja de agitarse, podemos ver a través del líquido hasta el fondo.

Aquí hay otro buen ejemplo que puede sonar un poco cliché —que me disculpen las damas— pero por eso mismo no lo olvidarán. Alcanzar la iluminación es como tratar de conocer a una hermosa mujer. Si corres tras de ella, llamará a la policía, pero si estacionas tu BMW frente a su casa y dejas tu chequera arriba del carro, vendrá por sí sola. Así mismo es con la iluminación: si la persigues, no la alcanzarás, pero si te relajas en el aquí y el ahora, las cosas llegarán por sí mismas.

Si una relación se deteriora, ¿las personas deberían permanecer juntas por el bien de los hijos?

Respuesta de Lama Ole:

Esto depende de la calidad de la relación que hay en la pareja. Nadie se beneficia de padres malhumorados y desdichados que se sienten como víctimas porque en algún momento tuvieron hijos juntos. En mi opinión, esto es escapar de la vida. Ni los padres ni los hijos se sienten bien con esto. Los hijos están mejor con uno de los padres, que si ambos están discutiendo o poniendo incluso a los hijos uno en contra del otro. De esta forma, pueden estar con un padre primero y luego con el otro, como ellos gusten.

Si los hijos están pequeños, al principio es mejor tratar de permanecer juntos. Si esto no funciona, deberían separarse en vez de echarle pegamento a algo que ya no encaja. No deben olvidar nunca hablar bien del otro, para lo cual cierta distancia es esencial.

Algunas veces las personas solo se unen como resultado de sus deudas kármicas en común. Hacen el amor una cálida noche de verano, la mujer queda embarazada y da a luz, todo esto por deudas kármicas que deben ser pagadas a otro ser. En este caso, deben trabajar con esto de la mejor forma posible, pero la situación no debería volverlos infelices a ellos ni a los demás.

Yo verificaría si mi pareja es mi amiga, ya sea que nos desarrollemos juntos y hagamos buenos deseos el uno por el otro, o si él o ella únicamente puede verme en un rol restringido. En este sentido, pueden decidir qué quieren hacer. Esta vida es sólo una entre incontables vidas, y siendo así, uno debe pensar más allá de la vida actual. Lo que importa a largo plazo es el verdadero desarrollo.

Sin duda, para el desarrollo espiritual de la pareja y de los hijos, es mejor que ambos padres estén presentes y compartan el trabajo. Uno puede cuidar al hijo mientras el otro tiene tiempo para meditar. De este modo, no se limitan en ningún aspecto e incluso pueden desarrollarse bien, lo cual se convierte en beneficio para todos. 

Mi esposo se ha aliado con sus padres en contra mía y todos me están molestando. Realmente quiero irme, pero me temo que ya han influenciado tanto a los niños que no querrán venir conmigo. ¿Me podrías dar algún consejo?

Respuesta de Lama Ole:

Lo que diré puede sonar un poco salvaje, pero me gustaría presentar algunos pensamientos nuevos para agregar algunas teclas al piano y tengas así más opciones con las cuales trabajar. Quizás te decidas por la opción habitual de tener una disputa con tu esposo y los suegros, pero me gustaría ofrecerte una amplia gama de ideas para que decidas qué quieres hacer.

Básicamente, soy de la opinión que uno debería sufrir lo menos posible y causar el menor sufrimiento posible a otros. Te sugiero que organices tu vida personal con tus propios amigos. Trata a tu esposo como si fuese el clima, el cual no puedes influenciar. Si llueve, al menos los granos crecerán y cuando brille el sol será agradable. Esto quiere decir, disfruta lo que quieres tener y trágate lo que no te gusta.

Si él habla mal de ti frente a otros y se comporta de forma inaceptable, échalo. Cada día es el primer día del resto de tu vida. Uno no debería perder el tiempo lidiando con cosas difíciles. Los hijos prefieren estar solos con su madre, que ver a su padre constantemente hablar mal de ella.

Si los hijos no quieren irse contigo, considéralo como una ventaja. Puedes empezar de nuevo y construir una nueva vida. Los hijos volverán cuando sean lo suficientemente grandes y capaces de pensar por sí mismos. Habrá algunos días en los que tu esposo planee hacer algo, pero no pueda dejar a los hijos con sus abuelos. Entonces quizás te pida quedarte con ellos el fin de semana.

Para los hijos, es mejor quedarse en un solo lugar hasta que puedan pensar de forma independiente. A los tres o cuatro años, ellos ya saben muy claramente lo que quieren. Si sus abuelos los corrompen, porque tienen mucho dinero y pueden hacer todo por ellos, entonces este es simplemente su karma personal, que probablemente sea más fuerte con sus abuelos que contigo. Pero al menos puedes estar segura de que hiciste tu mejor esfuerzo.

Quiero terminar con mi pareja porque la relación lleva mucho tiempo deteriorándose, pero sé que esto lo lastimará profundamente. ¿Qué debo hacer?

Respuesta de Lama Ole:

Para relaciones estructuralmente disfuncionales o que llevan un camino de desarrollo mal dirigido, me gustaría citar la prosa inglesa más elevada de la postguerra: William Somerset Maugham dijo que una relación se acaba en el momento que ya no quieres usar el cepillo de dientes de la otra persona.

Para mí, este es el punto crucial en el amor. Mientras estés feliz de usar su cepillo de dientes, los cimientos de la relación están bien. Si ya no puedes hacer esto, entonces la relación llegó a su fin y es mejor que te retires de forma amistosa. Terminen la relación de la mejor manera posible para permitir que ambos se encuentren como amigos en vidas futuras. No es útil que él o tú se aferren a la relación por sentimientos maternales o protectores. La disputa que le sigue a eso será diez veces peor.

No sacrifiques los años más hermosos de tu juventud por alguien que no está abierto o con quien no puedes compartir nada. Desperdiciarás año tras año pensando en Hans el guapo mientras compartes tu cama con Eric. Sé honesta contigo misma. Si te quedas en la relación, esto tampoco lo ayudará, ya que no se verá confrontado con las situaciones que debe resolver. No tendrá la oportunidad de convertirse en una mejor persona.

¿Cómo podemos notar si una aventura casual tiene el potencial para convertirse en algo permanente?

Respuesta de Lama Ole:

Mi primer consejo es ser cuidadosos y evitar el embarazo. Si esto sucede, una relación puede volverse más íntima y real de lo que uno quisiera.

Mi segundo consejo es descubrir qué tipo de relación surge. ¿Se desarrolla algo atemporal, como intereses intelectuales o el deseo de beneficiar a la pareja o a otros estando juntos, algo que va más allá de lo personal? Si es así, no es algo condicionado ni una simple conexión temporal. La relación siempre les beneficiará y ayudará a ustedes y a otros.

Si la relación permanece basada en ver partidos de fútbol juntos o ir al cine y compartir agradables cenas, entonces no construirán nada permanente juntos y no durará mucho.

En mi relación anterior sucedieron muchas cosas negativas y la relación terminó con una pelea. ¿Es posible hacer algo después para disolver este difícil vínculo kármico?

Respuesta de Lama Ole:

Solo conozco una buena forma de terminar una relación para que ambos puedan alejarse enriquecidos. Debemos acostumbrarnos a desearle a la anterior pareja todo lo bueno todo el tiempo, desde el inicio. Si hay algún pensamiento de perder o ganar involucrado, nadie se liberará. Simplemente hagan buenos deseos como una cuestión de principios; den todo lo bueno y sean realmente generosos al compartir sus posesiones. La única excepción es cuando la otra persona se está aprovechando de tu generosidad. En ese caso, los hábitos negativos serían incentivados en el otro y es mejor cortar esto.

Pero cuando dos personas modernas, talentosas y de pensamiento humanista se separan –después de haber agotado su buen karma compartido, o por no haber creado todavía nuevo buen karma juntos– yo aconsejaría separarse de tal forma que ambos ganen. Ambos deberían sentirse bien después y deberían continuar siendo amigos. Los sentimientos de pérdida y limitación no deberían estar conectados con esto, porque luego cargamos con nosotros todas las dificultades experimentadas. Si ha pasado algún tiempo desde que terminó la relación, pueden desearle todo lo bueno al otro desde la distancia.

¿Por qué son tan dolorosas las rupturas?

Respuesta de Lama Ole:

Principalmente pensamos en el espacio como algo que nos separa, como una distancia, una gran nada entre nosotros. En este caso, es lógico experimentar la separación como algo desagradable. Mi consejo es que cambies esta percepción y experiencia del espacio.

Los budistas vemos el espacio como un contenedor. Esto puede ser ilustrado con un simple experimento: imagina que tus ojos no estuvieran en la parte frontal de tu cabeza sino en la parte posterior. Notarás que siempre hay mucho más espacio detrás de ti, que entre tú y los demás. El espacio se expande a tu alrededor por años luz, ilimitadamente y en todas las direcciones. Y si tú no sólo percibes el espacio entre tú y los demás, sino que también experimentas el espacio alrededor tuyo, entonces ya no habrá separación entre tú y los otros. El espacio es un contenedor dentro del cual están tú y los demás.

Yo mismo trabajo de esta forma con mis estudiantes, con nuestros centros budistas y con todo a lo que estoy conectado. Cada vez que tengo tiempo, imagino paisajes y ciudades como si estuvieran en un mapa frente a mí. Percibo estos lugares alrededor mío. No puedo ver exactamente lo que está haciendo la gente, pero siento las vibraciones y sé lo que experimentan. Utilizo el espacio de esta forma. El espacio conecta. El espacio es información.

¿Qué dice el budismo acerca de la fidelidad en las parejas?

Respuesta de Lama Ole:

En primer lugar, es importante entender que el Buda no es un dios creador o un dios iracundo que nos señala con su dedo haciendo juicios morales. El Buda simplemente nos desea el bien, que vivamos, muramos y renazcamos de una mejor manera, y que nos desarrollemos. En gran medida, el Buda se mantuvo fuera de las habitaciones de las personas. Esto fue lo más inteligente que pudo haber hecho. 

De hecho, hay mucha variación entre las personas. Desde un punto de vista cultural, hay muchas maneras de ver la fidelidad. En Occidente, prevalece el modelo uno a uno: un hombre con una mujer, una mujer con un hombre, y tienen unos cuantos hijos. Este modelo ha generado las sociedades más sólidas de Occidente. Y en efecto, parece que es lo que mejor se ajusta a la mayoría de las personas. Sin embargo, esto puede volverse a menudo bastante rígido; hay demasiada presión y muchas expectativas, como una olla de presión. En otros países, se practica la poligamia, donde el hombre tiene varias mujeres. Pero también hay otros países, como Tíbet, donde las mujeres tienen varios hombres. 

En Groenlandia, el código de hospitalidad implica que el anfitrión permita al visitante pasar la noche con su esposa. Esto es porque frecuentemente el huésped ha viajado sobre el hielo por algunas semanas, mientras que el esposo siempre está cerca. Por supuesto, es una condición previa que la esposa esté de acuerdo con esto.

En los países árabes, por el contrario, las mujeres deben cubrir sus cuerpos ya que los hombres no quieren que otras personas vean lo hermosas o feas que son. Desafortunadamente, como consecuencia de esto, la movilidad de las mujeres está limitada en un alto grado, y ocurren muchos accidentes de tránsito porque no pueden ver bien.

Entre estos modelos de libertad y limitaciones, diferentes personas encuentran su camino. En gran parte, esto depende de su karma. En la mayoría de los casos, probablemente nuestro karma es más fuerte con una o dos de nuestras parejas con quienes ya estuvimos en vidas anteriores.

El incesto es lo único a lo que el Buda se opuso firmemente. En este punto, fue absolutamente claro. Pero aparte de eso, uno puede vivir bien como budista en casi cualquier sociedad sin meterse en problemas. Una relación sexual que no provoca daño es una buena relación sexual.

Sin embargo, en el momento en el que llegan los niños, surgen verdaderas responsabilidades. Entonces hemos traído seres al mundo que dependen de nosotros. En este caso, deberíamos tratar de ser una buena familia o al menos tener una buena relación el uno con el otro. 

¿Qué es mejor, una relación a largo plazo o muchas aventuras amorosas?

Respuesta de Lama Ole:

Hay muchas opiniones diferentes aquí. Por ejemplo, los daneses dicen: “¿Por qué hacer infeliz a una persona si en lugar de eso puedes hacer felices a muchas?” Esa era una buena opción antes de que apareciera el SIDA. En cuanto esto sucedió, los días de hacer el amor fácil y felizmente quedaron en el pasado. Desde entonces se ha vuelto más riesgoso, y deberíamos de tener cuidado y protegernos.

También debemos tener cuidado de no romper muchos corazones. Con esto me refiero a que debes enviar señales claras de inmediato. Si sólo deseas una breve aventura, sé honesto y aclara esto desde el inicio para evitar cargarte con falsas promesas u otras cosas desagradables. El amor debe crear gozo y no dificultades.

Tengo un círculo de amigos muy cercanos con los que estoy muy conectado, pero ahora me doy cuenta de que tengo que alejarme de ese grupo. ¿Cómo puedo disolver esa conexión de buena manera?

Respuesta de Lama Ole:

Lo mejor es pensar que todos se benefician más de esta manera. Puedes pensar: “Si ellos me perturban, también tendrán mal karma, y solo podré ayudarlos después de tomar un poco de distancia”. Solo tienes que justificarlo ante ti mismo. A ellos, puedes decirles algo que pueda tomarse como una razón desde el punto de vista emocional, y luego te alejas alegremente. Cuanto más inconsistente sea la explicación, más obligados se verán ellos a examinar su propia situación.

Si llegas con una explicación grande y extensa, como un índice con varios puntos, con “porqués” y “por lo tantos”, podrán abordarlo a nivel conceptual. En cambio, lo mejor será decir algo como: “Suele dolerme la cabeza cuando estamos juntos” –algo totalmente sutil y femenino–. Entonces, ellos comenzarán a preguntar “¿Por qué?”, pero ya no podrán encontrarte en ningún lugar.

Ellos se quedarán con una sensación que los carcomerá y se preguntarán: “¿Qué fue eso? ¿Por qué dolores de cabeza? ¿Por qué habríamos de darle dolor de cabeza a alguien?” De esa manera, los dejas con algo que los hará escarbar en indagar por largo tiempo. Entonces, les habrás dejado un buen regalo. Habrás puesto algo en marcha en ellos.

A veces una relación solo sucede porque la persona se ajusta a nuestros patrones, por ejemplo, porque representan la figura de una madre o de un padre. ¿Cómo debemos manejar esto? ¿Deberíamos tratar de analizarlo o simplemente ignorarlo?

Respuesta de Lama Ole:

En cuanto le ponemos nombre a algo, lo hacemos pequeño. Si decimos “esto es así”, lo definimos y no le damos una oportunidad de ser nada más. De este modo, le quitamos espacio a la situación y la despojamos de todas las demás posibilidades. Es mejor fluir con la situación. Mi consejo aquí sería que ambos vean por sí mismos cuál es la mejor forma de complementarse el uno al otro, cuál es la mejor forma de estar juntos. El análisis es un buen acercamiento para las cosas muertas. Si uno comienza a cortar algo para investigarlo, hasta volverlo pedazos, lo matamos.

Pero una relación siempre está en movimiento y no deberíamos paralizarla. Simplemente apuntamos hacia lo que queremos conseguir. Esto no significa ser deshonestos o no querer ver algo. Pero en cada situación, damos ventaja, damos espacio para que pueda desarrollarse lo mejor. Yo le llamo a esto “verdad dinámica”. Cada persona se enfoca más en las posibilidades que en lo que ya se ha alcanzado. Es como el agua: fluye, ¡está viva!